Nghynnwys
- 1. Rhowch sbectol partner ymlaen i ddeall sut maen nhw'n dirnad y byd
- 2. Cynnal ffiniau iach
- 3. Canolbwyntiwch ar eich newid eich hun
- 4. Bod â system gymorth eang
- 5. Dangos gwerthfawrogiad yn lle eu cymryd yn ganiataol
- 6. Ymladd yn ddoethach ac ymladd yn deg
- 7. Siaradwch ar amser
Gall adeiladu a chynnal perthynas iach gymryd gwaith a bod yn eithaf heriol. Diolch byth, gall perthynas ddatblygu a thyfu cyhyd â bod y ddau bartner yn barod i weithio arni. Mae hyn yn wir hyd yn oed os oedd dechrau'r berthynas yn anwastad. Felly, nid yw'n anorchfygol peidio â gosod pethau'n iawn ar y cychwyn cyntaf.
Er mwyn i'r berthynas weithio, mae angen i'r ddau bartner wneud buddsoddiadau parhaus dros amser i gynnal a gwella eu perthynas. Gallai'r atebion i “sut i gynnal perthynas iach” fod yn wahanol iawn o un cwpl i'r llall. Nid oes rysáit gyffredinol gan nad oes dau gwpl yr un peth. Fodd bynnag, gall rhai darnau o gyngor fod o gymorth i fwyafrif y partneriaid sy'n dysgu sut i gynnal perthynas iach.
1. Rhowch sbectol partner ymlaen i ddeall sut maen nhw'n dirnad y byd
Y camgymeriad angheuol y gallwn ni, fel bodau dynol, ei gyflawni yw tybio yn lle gwirio. Rydyn ni'n meddwl mai dim ond oherwydd ein bod ni'n meddwl am bwnc penodol mewn un ffordd mae'r llall yn ei weld yr un peth. Ceisiwch gofio sawl gwaith ydych chi wedi dweud “Cymerwch fi er enghraifft? Byddwn wedi ei wneud yn wahanol. ” Er bod hynny'n wir, nid ydych chi mewn perthynas â chi'ch hun ac mae gan y person arall rydych chi gyda nhw broses feddwl wahanol a golygfa o'r byd. Mae eu gweithredoedd yn deillio o'u persbectif o'r mater a bywyd ei hun.
Yn seiliedig ar ein profiadau blaenorol gyda'r byd a phobl, rydym yn addasu ein rhagdybiaethau yn unol â hynny. Er enghraifft, pe bai gennym sefyllfa lle cawsom ein bradychu, rydym yn fwyaf tebygol o geisio ymarfer rheolaeth i atal brifo tebyg. Heb brofiad o'r fath, gallem fod yn fwy agored tuag at eraill.
Mae ein meddyliau yn gyrru ein hymddygiad, ac fe'u datblygir yn seiliedig ar ein bywyd hyd yn hyn. Felly, mae siawns sylweddol bod eich partner yn gweld pethau mewn ffordd wahanol nag yr ydych chi ers i'w brofiad bywyd fod yn wahanol.
Felly, y cyngor cyntaf oll yw rhoi cynnig ar eu hesgidiau am faint a gwirio sut mae'n teimlo.
Boed hynny fel y bo, nid yw dealltwriaeth yn golygu cydymffurfio. Mae'n ymwneud â chyfrif i maes beth mae rhywbeth yn ei olygu i'n partner, peidio ag ymddwyn fel y byddent yn disgwyl inni ei wneud neu sut y byddent yn gweithredu.
2. Cynnal ffiniau iach
Dylai partneriaid allu cyfaddawdu a goddef rhai o'r gweithredoedd nad ydyn nhw'n eu hoffi yn y llall. Fodd bynnag, ni ddylai'r rheini fod y rhai y maent yn eu hystyried yn hanfodol i aros mewn perthynas yn gyffredinol. Yn ychwanegol, ni ddylent ond disgwyl i'r llall gyfaddawdu ar yr eitemau hynny nad ydynt yn rhan o'u hunaniaeth ac i'r gwrthwyneb.
Bydd newid eich partner i gyd-fynd â'ch disgwyliadau yn gwneud eich partner yn anhapus yn y pen draw ac yn y pen draw hefyd.
Ar gyfer cychwynwyr, ni fyddwch yn eu parchu gan eu bod yn gweithredu fel clai sy'n caniatáu ichi eu hail-lunio yn ôl eich dymuniad. Mae cyfaddawd yn angenrheidiol er mwyn i berthynas weithio, ond ni ddylai'r ddau bartner oddef unrhyw geisiadau am newid hunaniaeth.
3. Canolbwyntiwch ar eich newid eich hun
Dywedodd ffrind i mi wrthyf unwaith nad oedd yn cydymffurfio â cheisiadau gan gariadon am bethau yr oeddent am iddo eu newid. Yn ei eiriau ei hun: “Os gwnaf hynny, rydw i'n dod yn rhywun arall ac nid fi bellach yw'r person y gwnaethon nhw syrthio mewn cariad ag ef a byddan nhw'n fy ngadael.” Er y gallai fod yn rhy anhyblyg, gallwn gytuno ei fod yn gwneud pwynt diddorol.
Efallai y byddwn yn dadlau mai'r peth gorau yw dod o hyd i berson nad oes angen iddo newid y pethau craidd sy'n ein gwneud ni pwy ydym ni, er bod angen addasu ar ryw lefel ar gyfer pob perthynas. Serch hynny, mae angen i ni fod yn iawn gydag unrhyw newid a wnawn amdanom ac ni ddylai'r rheini fod yn nodweddion sy'n ein diffinio. Am y rheswm hwn, ffordd ddiogel i'w chymryd yw canolbwyntio arnoch chi'ch hun a'ch newid eich hun.
Ar ôl i chi newid eich ymddygiad, bydd yn rhaid i'ch partner addasu ei ymddygiad hefyd. Fel hyn, gallwch chi gyflawni'r newid yr hoffech chi ei weld yn ymddygiad pobl eraill, ond fe wnaethoch chi ganolbwyntio ar yr hyn y gallwch chi ei reoli - eich gweithredoedd eich hun.
Fel hyn rydych chi'n osgoi gofyn i'ch partner wneud newidiadau sylweddol a chyfeirio'ch ymdrech i rywbeth y gallwch chi ei wella yn sicr - eich ymddygiad eich hun.
4. Bod â system gymorth eang
Ydych chi'n mynd at eich partner yn gyson i fodloni'ch anghenion am gysur, hwyl, rhyw, ac ati? Ai nhw yw'r unig berson rydych chi'n rhannu tristwch, pryder a hapusrwydd ag ef? Os mai “ydw” yw eich ateb, efallai y byddwch chi'n ystyried ehangu'ch cylch cymdeithasol.
Ni all ac ni ddylai un person ar ei ben ei hun fod yr unig ddarparwr ar gyfer ein hanghenion.
Er hynny, mae yna rai anghenion y dylem ddibynnu'n llwyr ar ein partner am ryw fel rhyw. Mae hyn ond yn wir am rai perthnasoedd, serch hynny, ac nid yw'n mynd am berthnasoedd agored lle mae partneriaid yn cytuno i ddyddio sawl person ar yr un pryd.
Pam ydyn ni am gael cylch cymdeithasol ehangach os yw ein partner yn rhagorol wrth ddarparu'r hyn sydd ei angen arnom? Dylai fod ffrindiau a all fod yno i ni pan nad yw ein partner yn gallu. Ni all unrhyw un fod yno i ni BOB AMSER. Gallant geisio, ond rhag ofn na allant, dylech allu troi at rywun arall yn lle ceisio ei gribddeilio i'ch partner.
5. Dangos gwerthfawrogiad yn lle eu cymryd yn ganiataol
Gadewch i ni ei wynebu - ni wneir unrhyw beth i bara am byth ac mae angen cynnal a chadw popeth. Bydd tŷ heb ei reoli yn cwympo ar ôl rhai blynyddoedd. Gellid dadlau, gellid atgyweirio tŷ yn sicr. Er y gallai hyn fod yn gywir, gallai'r buddsoddiad sy'n ofynnol ar gyfer yr atgyweiriadau fod yn sylweddol uwch na'r buddsoddiad sy'n ofynnol ar gyfer cynnal a chadw arferol. Heb sôn am yr esgeulustod gallai gael ei ddifrodi y tu hwnt i'w atgyweirio. Gallem ddweud bod pethau tebyg yn mynd am berthnasoedd.
Mynegwch y gwerthfawrogiad i'ch partner mor aml ag y gallwch. Rydyn ni'n siarad am weithredoedd agos-atoch a bach fel brecwast yn y gwely, paratoi syrpréis rhamantus neu brynu eu hoff candy. Gwnewch hynny fel y gallwch, ond mae hefyd yn bwysig ei wneud mor aml ag y gallwch. Ar y llaw arall, bydd adegau pan fyddwch chi wedi blino gormod neu dan straen i ganolbwyntio ar y llall. Er bod hyn yn normal, ni ddylai'r cyfnodau hynny bara'n rhy hir. Beth sy'n cael ei ystyried yn rhy hir? Mae hyn yn dibynnu arnoch chi, eich partner a'ch cyfathrebu. Gallai cyfathrebu bod rhywbeth yn cymryd eich egni a chanolbwyntio i ffwrdd, eu helpu i fod yn fwy amyneddgar a darparu'r gefnogaeth angenrheidiol i chi.
6. Ymladd yn ddoethach ac ymladd yn deg
I fod yn onest, bydd ymladd. Nid oes unrhyw berthynas yn dueddol o hyn. Bydd rhai yn fwy a rhai yn llai peryglus i'r berthynas. Os ydych chi'n caniatáu eich hun i sarhau'ch partner a siarad allan o ddicter, mae'n anochel eich bod chi'n peryglu'r berthynas. Bydd hyn yn eu clwyfo ac er efallai yr hoffech fynd â'r geiriau hynny yn ôl yn nes ymlaen, ni fyddwch yn gallu.
Fel arall, ymladd yn ddoethach trwy wneud “ymladd yn torri” pan sylwch eich bod ar fin dweud rhywbeth y byddwch yn difaru.
Defnyddiwch yr amser hwn i ffonio'ch ffrind a mentro cyn mynd yn ôl i siarad â'ch partner. Dyma hefyd un o'r rhesymau y dylech gael pobl eraill y gallwch ddibynnu arnynt a all eich tawelu pan fyddwch yn ymladd â'ch partner.
Un darn hanfodol o gyngor ar sut i gynnal perthynas iach yw cofio - chi yw dau yn erbyn y byd, nid y naill yn erbyn y llall.
Mae'n fwy arwyddocaol na'r berthynas wedi goroesi nag i'r naill neu'r llall ohonoch fod yn iawn.
7. Siaradwch ar amser
Pan fydd gennych rywbeth i'w ddweud, dylech ddod o hyd i amser a lle digonol i'w gyfathrebu.
Nid yw ei ddymuno wrth adael iddo gronni yn strategaeth orau.
Yn lle ychwanegu streiciau, cyfathrebu oherwydd efallai na fydd eich partner hyd yn oed yn gwybod ei fod yn gwneud rhywbeth o'i le. Efallai y byddent yn barod i gyfaddawdu a newid i wella'r sefyllfa. Yn ogystal, pan fyddwch chi'n siarad ar ôl wythnosau neu fisoedd, bydd eich partner yn teimlo'n ddall ac mae'n debyg na fydd yn gallu cofio ac “amddiffyn” ei hun. Trwy wneud hyn rydych yn eu negyddu y posibilrwydd i esbonio pam mae rhywbeth yn digwydd tra ei fod yn digwydd a'i gywiro cyn i chi ddechrau cael eich cythruddo mewn gwirionedd.