Nghynnwys
Ar ryw adeg yn fy ugeiniau hwyr, daeth yn amlwg i mi mai'r dynion y cefais fy nenu fwyaf atynt oedd y partneriaid gwaethaf i mi. Roedd fy mherthynas fwyaf angerddol, y rhai roeddwn i'n teimlo oedd “i fod,” y dynion oedd fy “enaidwyr” ... dyma'r rhai y cefais y mwyaf o ddrama â nhw, yr ymladd mwyaf hyll, yr anhrefn mwyaf, y mwyaf o boen . Fe wnaethon ni sbarduno ein gilydd fel gwallgof. Roedd y perthnasoedd hyn yn debyg leiaf i'r berthynas iach roeddwn i eisiau.
Rwy'n siŵr y gall rhai ohonoch chi uniaethu.
(Dyfalwch beth? Rwy'n gwybod sut i drwsio hyn. Daliwch i ddarllen.)
Arweiniodd hyn fi i deimlo'n eithaf anobeithiol. Sut y gallai fod yn wir fy mod i wedi fy nhynghedu i fod mewn perthynas â llawer o angerdd a llawer o ymladd neu gael fy ngollwng i berthynas ddiflas a oedd yn sefydlog ond yn angerddol? Roedd hyn yn ymddangos fel cosb greulon ac anarferol am iddo dyfu i fyny mewn teulu afiach.
Fe wnes i bob math o bethau yn fy meddwl i ymdopi â hyn. Penderfynais ar un adeg mai'r unig ateb oedd cael perthynas agored fel y gallwn gael priodas sefydlog gyda dos o angerdd ar yr ochr. Ond roeddwn i'n gwybod yn fy nghalon na fyddai hynny'n gweithio i mi mewn gwirionedd.
Pam dewisais therapi
Am nifer o flynyddoedd, tra roeddwn i'n cael trafferth gyda'r cyfyng-gyngor hwn, roeddwn i hefyd yn gwneud fy ngwaith. Roeddwn yn ymwybodol iawn mai'r rheswm y cefais fy nenu at y mathau hyn o bartneriaid oedd fy mhlentyndod ansefydlog. Felly roeddwn i mewn therapi wythnosol, wrth gwrs, ond hefyd yn fwy na hynny. Es i ar encilion yn lle gwyliau i wneud mwy o therapi. Roedd yr encilion yn cynnwys gwahardd fy enaid a phlymio'n ddwfn i waith mwyaf mewnol fy Hunan. Roeddent yn ddrud ac roeddent yn galed. Oeddwn i eisiau treulio wythnos yn crio ac yn ail-ymweld â phoen plentyndod pan allwn i fod wedi bod ar y traeth ym Mecsico? Nope. Oeddwn i eisiau wynebu fy holl gythreuliaid ac ofnau? Ddim yn arbennig. A edrychais ymlaen at adael i bobl eraill weld y rhannau ohonof yr oedd gen i gywilydd ohonyn nhw? Nid un darn. Ond roeddwn i eisiau perthynas iach a rhywsut roeddwn i'n gwybod mai dyma'r llwybr iddo.
Roeddwn i'n iawn. Fe weithiodd
Fesul ychydig, rwy'n sied fy hen ffyrdd, hen gredoau, hen atyniadau. Fesul ychydig, dysgais beth oedd yn fy nal yn ôl. Fe wnes i iacháu. Rwy'n maddau. Cefais fy magu. Dysgais i garu fy hun a chamais i mewn i'm hunan llawn.
Nawr cofiwch, wnes i erioed sylweddoli fy mod i wedi tyfu i fyny i'w wneud. Neu iachâd i'w wneud. Roeddwn i'n teimlo'n iawn. Doeddwn i ddim yn isel fy ysbryd nac yn bryderus. Doeddwn i ddim ar goll nac wedi drysu. Nid oeddwn yn cael trafferth mewn unrhyw ffordd heblaw bod fy mherthynas yn sugno. Roedd monogami cyfresol yn heneiddio ... fel yr oeddwn i. Ond roeddwn i'n gwybod mai'r enwadur cyffredin yn fy mherthynas oedd fi. Felly sylweddolais fod angen i rywbeth ynof newid.
Newidiodd llawer. Newidiais mewn ffyrdd na allwn fod wedi dychmygu. Ac fe gefais fy hun, o'r diwedd, gyda dyn rwy'n wallgof ynghylch pwy sydd mor iach a sefydlog ag y gall fod. Nid yw'n syndod ei fod yn un o'r bobl brin hynny yr oedd eu plentyndod yn wych. (Doeddwn i ddim wir yn ei gredu ar y dechrau, ond mae'n wir). Nid ydym yn ymladd ac anaml y byddwn yn sbarduno ein gilydd. Pan fyddwn ni'n gwneud hynny, rydyn ni'n siarad amdano ac mae'n felys ac yn dyner, ac mae'r ddau ohonom ni'n teimlo mwy mewn cariad wedyn.
Y dyddiau hyn, mae cyplau yn aml yn dod ataf am therapi ac yn dweud wrthyf eu bod yn ymladd trwy'r amser ond maen nhw mor mewn cariad ac eisiau aros gyda'i gilydd. Dwi bob amser yn dweud y gwir wrthyn nhw: gallaf eich helpu chi, ond bydd yn llawer o waith.
Esboniaf iddynt mai'r rheswm y maent yn ymladd yw bod eu partner yn sbarduno rhywfaint heb ei wella ynddynt eu hunain. Ac mai'r iachâd eich hun yw'r unig ffordd i atal y gwallgofrwydd.
Rwy'n credu yn bennaf nad ydyn nhw'n fy nghredu. Maen nhw'n meddwl y gallan nhw ddod o hyd i bartner nad yw'n ei sbarduno. Maen nhw'n credu “nid fi yw e, ef / hi.” Ac mae ofn arnyn nhw. Wrth gwrs. Roeddwn yn ofnus, hefyd. Rwy'n ei gael.
Ond mae rhai cyplau yn cytuno i gychwyn ar y daith. A dyma pam rydw i'n therapydd cyplau. Dyma fy raison d'etre. Rwy'n cael ymuno â nhw ar daith wyrthiol a hardd. Rwy'n dod i fod gyda nhw wrth iddyn nhw dyfu mewn cariad â'i gilydd mewn ffordd hollol newydd, fel pobl sy'n fwy cyfan ac yn fwy abl i garu oedolion.
Felly ewch ymlaen, daliwch i ymladd os oes rhaid. Neu daliwch i chwilio am rywun na fyddwch chi'n ymladd â nhw. Neu roi'r gorau iddi ac ymgartrefu. Neu argyhoeddwch eich hun nad oeddech chi i fod i briodi. Rwy'n gwybod yn well. Rwy'n gwybod y gallwch chi gael yr hyn sydd gen i. Rydyn ni i gyd yn gallu gwella.
Nid oedd mor ddrwg â hynny mewn gwirionedd, yr holl therapi hwnnw. Mae'n fath o fel genedigaeth ... cyn gynted ag y bydd drosodd, nid yw'n ymddangos mor ddrwg â hynny. Ac mewn gwirionedd, roeddech chi wrth eich bodd. Ac eisiau ei wneud eto.