Nghynnwys
- 1. Cyfathrebu am gysylltiad yn hytrach nag am reolaeth:
- 2. Datgelwch beth sy'n digwydd i chi:
- 3. Byddwch yn chwilfrydig:
“Rhaid i chi garu yn y fath fodd fel bod y person rydych chi'n ei garu yn teimlo'n rhydd” -Yn Nhat Hanh
Credaf ein bod i gyd yn dyheu am agosatrwydd dwfn. Credaf hefyd ein bod yn ofni'r bregusrwydd y mae'n ei gymryd i feithrin profiad o'r fath yn ein perthnasoedd.
Daw'r ymgyrch anymwybodol i amddiffyn ein hunain rhag bod yn agored i niwed o ofn barn, ofn gwrthod, ofn cywilydd, ac ar y lefel ddyfnaf - ofn marwolaeth. “Os nad ydych yn fy hoffi ac yn fy nhwyllo, efallai y byddaf yn marw,” neu “Os gadawaf ichi ddod i mewn a byddwch yn marw, ni fyddaf byth yn goroesi’r golled honno,” yn ddau ofn sylfaenol a all yrru cymhellion anymwybodol pobl, anogiadau, a meddyliau mewn rhyngweithio cymdeithasol a chysylltiedig.
Oherwydd nad oes unrhyw sicrwydd na fydd eich partner yn cefnu arnoch chi os byddwch chi'n datgelu'ch gwir. Yn ddiarwybod i bobl gadw eu hunain mewn blwch i blesio eu partner. Mae'r blwch hwn nid yn unig wedi'i gyfyngu i'ch twf a'ch esblygiad eich hun, ond mae'n ymgais i reoli'r agosatrwydd iawn yr ydych chi ei eisiau. Pan fyddwch yn dal eich gwirionedd yn ôl, yn beirniadu'ch partner (hyd yn oed fel “jôc”), yn rhoi gyda disgwyliad neu gyflwr, yn gwrthsefyll cefnogaeth, yn anhyblyg yn eich barn, yn ceisio bod y person rydych chi'n meddwl bod eich partner ei eisiau, a / neu'n anymatebol iddo brifo, anghenion a dymuniadau eich partner, rydych chi'n ceisio rheoli'ch perthynas er mwyn amddiffyn eich hun rhag bod yn agored i niwed.
Ochr arall y lefel hon o reolaeth yw taflunio. Pan ddaliwch eich syniadau am eich partner, y ffordd rydych chi am i ddeinamig chwarae allan, neu'r ffordd rydych chi'n meddwl y dylai eich bywyd gyda'ch gilydd fod, rydych chi'n ceisio rheoli'ch priodas yn hytrach na'i phrofi. Mae eich perthynas yn llawer dyfnach, cyfnewidiol a hylifol na'r syniadau anhyblyg sydd gennym yn aml amdanom ein hunain, eraill, a bywyd ei hun.
Dywedir wrthym y dylai'r bond priodas fod yn un na ellir ei dorri, bod y 50% sy'n ysgaru wedi methu a bod y rhai sy'n aros gyda'i gilydd yn llwyddiant. Dywedir wrthym y byddwn fel cwpl yn creu agosatrwydd dwfn sy'n sefyll prawf amser ac y byddwn yn gwbl fodlon yn ein perthynas â'r unigolyn a ddewiswn fel ein partner mewn bywyd. Ac yna rydyn ni'n dod at ein gilydd, dau fodau dynol diffygiol, y rhan fwyaf ohonom â chlwyfau ymlyniad o'n plentyndod (yn gyd-ddigwyddiadol, mae gan 47% ohonom glwyfau ymlyniad, sydd bron yr un fath â'r gyfradd ysgariad), eisiau creu rhywbeth yr ydym yn rhy ofnus iddo wirioneddol agored i.
Mewn ymgais i deimlo'n ddiogel, rydyn ni'n glynu wrth un person fel ein person ni, ac rydyn ni'n ceisio rheoli'r person hwnnw a'r ddeinameg yn y berthynas. Oherwydd amherffeithrwydd cynhenid perthnasoedd dynol, mae'r di-sail yr ydym yn teimlo yn cael ei ddigolledu trwy geisio dod o hyd i rywfaint o sail, ceisio dod o hyd i rywfaint o barhad.
Dyma pam rydw i'n galw priodas yn ffug: Oherwydd bod y stori rydyn ni'n cael ein gwerthu am briodas yn dweud wrthym ein bod ni'n cael ein diogelwch gan ein partner, y byddwn ni'n creu bywyd gyda'n gilydd a fydd yn dioddef caledi, ac os ydyn ni'n aros gyda'n gilydd rydyn ni'n llwyddiannus . Nid yw'r stori'n cynnwys esblygiad ein hymwybyddiaeth ein hunain, iachâd ein clwyfau ein hunain, nac amherffeithrwydd bywyd a pherthynas.
Pan ddaw dau berson at ei gilydd mewn priodas yn fwy ymrwymedig i gadw eu person am weddill eu hoes yna maent yn agored i dwf ac esblygiad, ond gall cariad fygu yn hawdd. Mae newid yr hen sgript o “Till death do us part” i “Fe welwn ni beth sy'n digwydd wrth i ni dyfu ac esblygu gyda'n gilydd,” yn ymyl y mae llawer yn ofni ei gofleidio. Fodd bynnag, gofynnaf ichi ystyried y posibilrwydd pan fyddwch yn camu y tu allan i'ch blwch ac yn rhoi'r gorau i geisio rhoi'ch partner mewn blwch yna efallai y byddwch mewn gwirionedd yn profi dyfnder y cysylltiad agos yr ydych wedi bod ei eisiau am eich bywyd cyfan.
Unrhyw bryd y byddwn yn pwyso'n rhy drwm ar berson arall am ein sefydlogrwydd, rydym yn sicr y bydd ein byd yn siglo yn hwyr neu'n hwyrach. Mae gan edrych at rywun arall am ddiogelwch y gred gynhenid eich bod yn dameidiog neu'n dad-dynnu i mewn ac ohonoch chi'ch hun. Os byddwch chi'n cwympo o amgylch eich sofraniaeth a'ch cyfanrwydd, gan geisio rheoli'ch hun, eich partner a'ch deinamig, yn y pen draw byddwch chi'n colli golwg ar eich twf, esblygiad a'ch iechyd eich hun ac rydych chi'n rhoi'r gorau i weld eich partner y tu hwnt i'ch amcanestyniadau a'ch anghenion.
Sut brofiad fyddai cwrdd â'ch gilydd o'ch cyfanrwydd, i fod mor gyson â'ch hunan sofran fel eich bod chi'n berchen ar eich gwirionedd mewn uniondeb â chi'ch hun? Sut brofiad fyddai cynnig eich gwir gyda pherchnogaeth a gofal, heb geisio rheoli sut mae'n glanio yn y llall? Sut y gallai deimlo sefyll eich tir cysegredig, heb gwympo na phwffio, ac aros ar agor yn eich bregusrwydd?
Mae'r lefel agosatrwydd hon yn eich priodas yn cymryd dewrder, diogelwch a hunanymwybyddiaeth aruthrol. Dyma dri sgil y mae angen i chi eu meithrin ar gyfer y dyfnder cysylltiad hwn yn eich cysylltiadau:
1. Cyfathrebu am gysylltiad yn hytrach nag am reolaeth:
Dal y bwriad o gael eich geiriau i fod yn cysylltu yn hytrach na difrodi yw'r cam cyntaf wrth greu agosatrwydd emosiynol. Mae'ch geiriau'n bwerus iawn: Gallant rwygo'i gilydd i lawr neu oleuo'i gilydd. Gallant gadw wal rhyngoch chi neu eich cadw ar agor ac yn gysylltiedig. Gallant fod yn fygythiol neu'n meithrin diwylliant o ddiogelwch.
Hyd yn oed os ydych chi eisiau rhywbeth ymarferol, gall gofyn yn y fath fodd a ydych chi'n teimlo'n fwy cysylltiedig ac yn llai fel eich bod chi'n gwneud galw neu'n rhoi gorchmynion newid eich deinameg berthynol dros amser. Rwy'n aml yn dweud wrth y cyplau rwy'n gweithio gyda nhw “Pan rydych chi'n ymladd am y llestri, nid yw'n ymwneud â'r llestri.” Mae hyn i ddweud, os ydych chi wedi cynhyrfu gyda'ch partner am beidio â chyfrannu mwy, mentro o amgylch y tŷ, neu os ydych chi'n amddiffynnol faint rydych chi'n ei gynnig i'r cartref, rydych chi'n ceisio rheoli sut mae'r person arall yn ymddwyn.
Os ydych chi'n gysylltiedig â chanlyniad cyfathrebu, sy'n golygu eich bod chi'n cyfathrebu rhywbeth i gael eich partner i weld eich safbwynt neu i wneud y peth rydych chi ei eisiau, yna rydych chi'n ceisio rheoli'ch partner. I ddatgan yr amlwg, nid oes unrhyw un yn hoffi cael gwybod beth i'w wneud a chyfrif tit-for-tat o bwy sydd wedi gwneud beth, nid yw hyn yn mynd i wneud i chi deimlo'n fwy cysylltiedig.
Ar gyfer pynciau mwy cyhuddedig, fel dadl sy'n gronig neu eich bod wedi bod yn casglu drwgdeimlad a thystiolaeth yn erbyn eich partner ers amser maith, mae'n debygol y cewch eich adnabod â'ch stori a chredu eich bod yn dal y gwir am yr hyn a ddigwyddodd neu'r hyn a oedd mynd ymlaen gyda'ch partner. Os ydych chi'n cyfathrebu o'r lle hwn, rydych chi'n gweld y sefyllfa o safbwynt cyfyngedig ac yn anochel byddwch chi'n eich cael chi i ffwrdd o gysylltiad a datrysiad. Llaciwch eich gafael ar eich stori a chofiwch fod y ddau ohonoch yn cyfrannu at greu deinameg berthynol. Dewch yn ôl at eich bwriad i gysylltu, gan gofio bod y ddau ohonoch eisiau teimlo'n agosach ar ôl y cyfathrebu. Gadewch i'ch geiriau feithrin yr agosatrwydd rydych chi ei eisiau. Efallai mai hon yw'r weithred fwyaf agored i niwed i gyd.
2. Datgelwch beth sy'n digwydd i chi:
Pan fyddwch chi'n cyfathrebu am gysylltiad, y peth mwyaf cysylltiol y gallwch chi ei wneud yw rhannu gyda'ch partner am yr hyn sy'n digwydd gyda chi. Mae'r sgil o ddatgelu'ch profiad yn un y mae angen ei ymarfer a'i feithrin dros amser. Er ei bod yn haws i rai nag eraill, nid ydym fel rheol yn siarad mewn iaith sy'n datgelu ein byd mewnol i'r rhai o'n cwmpas.
Er enghraifft, os yw fy mhartner yn gofyn imi pam fy mod i'n gweithio cymaint, gallaf yn hawdd amddiffyn a dal stori o farn a chywilydd heb ddatgeliad dyfnach. Os yn lle hynny mae fy mhartner yn dweud, “Rwy'n teimlo'n unig ac mae gen i rywfaint o dristwch ynglŷn â chyn lleied dwi'n cael eich gweld chi. Yn ddiweddar, mae'n ymddangos eich bod chi'n gweithio mwy, ac rwy'n meddwl tybed a ydych chi'n fy osgoi, ”rwy'n cael golwg ddyfnach ar fyd fy mhartner a beth sy'n sail i'r stori fy mod i'n gweithio gormod. Os nodir y ffordd gyntaf (heb y datgeliad) ac rwy'n ei ddal gan fy mod yn gwneud rhywbeth o'i le, rydym yn teimlo'n llai cysylltiedig, ac nid dyna'r peth gwirioneddol y mae fy mhartner eisiau. Os cynigir yr ail ffordd (gyda'r datgeliad), gwn fod fy mhartner eisiau mwy o amser gyda mi a hefyd eisiau rhywfaint o fy sylw.
Deallusrwydd emosiynol ac agosatrwydd emosiynol yw'r sylfaen ar gyfer pob perthynas lwyddiannus. Pan fyddwch chi'n caniatáu i'ch partner weld yn eich byd mewnol gyda'ch iaith, rydych chi'n agored i niwed yn y fath fodd sy'n anrhydeddu dyfnder eich cysylltiad â'ch priod.
Mae iaith datgelu fel arfer yn teimlo'n ganolog, ac yna esboniad. Mae'r esboniad bob amser yn cael ei nodi mewn iaith sydd â pherchnogaeth dros eich profiad eich hun. Er enghraifft, peidiwch â dweud “Rwy'n rhwystredig gyda chi oherwydd nad ydych chi byth yn chwerthin gyda mi gyda'r nos” neu “Rydych chi'n fy ngwylltio bob tro y byddwch chi'n syllu ar eich ffôn yn y gwely yn lle fy mwrw.” Yn gynhenid yn y ddwy frawddeg hon mae teimlad y byddech yn iawn pe bai'r person arall yn ymddwyn mewn ffordd benodol. Nid oes unrhyw berchnogaeth ar hynny.
Yn lle hynny, dywedwch, “Rwy’n teimlo’n rhwystredig oherwydd fy mod i eisiau mwy o gyffyrddiad corfforol cyn mynd i’r gwely, ac rwy’n teimlo bod gennych chi fwy o ddiddordeb yn eich ffôn na bod gyda mi.” Mae'r iaith yma yn berchen ar eich rhwystredigaeth fel eich un chi, ac mae hefyd yn dal eich stori fel eich stori chi. Mae hyn yn rhoi llais i'ch realiti goddrychol wrth adael i'ch partner ddod i mewn ar eich byd mewnol.
3. Byddwch yn chwilfrydig:
Pan fydd pobl yn cael eu sbarduno, gallant fynd yn hawdd i batrwm o gael eu hamddiffyn. Pan ddaw'ch partner atoch gydag adborth ynghylch sut y mae ef / hi'n teimlo'n brifo gan rywbeth a ddywedasoch neu a wnaethoch, efallai y byddwch yn ceisio egluro, dweud wrthynt sut y maent yn anghywir, neu ddod â rhestr hir o'r ffordd y maent wedi'ch brifo. Mae'r patrwm hwn yn ein cadw rhag bod yn agored i niwed ac agosatrwydd.
Pan fyddwch chi'n amddiffyn eich hun i'ch partner, byddwch chi'n rhoi'r gorau i fod yn chwilfrydig am yr hyn maen nhw'n ei brofi ac rydych chi'n creu rhwystr yn eich cysylltiad. Mor heriol ag y mae'n ymddangos, ceisiwch aros yn agored i gysylltiad a bod yn eich bregusrwydd trwy eich chwilfrydedd.
“Mae'n swnio fel eich bod chi'n wirioneddol ddig gyda mi am ddweud wrth eich mam y byddech chi'n dod i wneud gwaith iard iddi. Dywedwch fwy wrthyf ... ”
Adlewyrchwch yr hyn rydych chi wedi'i glywed, aralleirio, a gofynnwch a all unrhyw beth arall fynd mor bell wrth feithrin cysylltiad yng nghanol dadl. Mae hyn yn cymryd lefel uchel o ymwybyddiaeth, ymroddiad i'r cysylltiad, a rheoleiddio i fod yn y math hwn o ddeialog â'i gilydd. Wrth i chi esblygu a thyfu gyda'ch gilydd, mae'r math hwn o gyfathrebu yn disodli anhyblygedd ac ystyfnigrwydd â hylifedd a hyblygrwydd.