Nghynnwys
- Sut mae plant yn datblygu model ar gyfer sut i drin eraill
- Rhowch le i'ch teimladau eich hun
- Dal y beirniadol
- Yn aml gall beirniadaeth fod yn atgoffa rhywun o'ch annigonolrwydd
- Canolbwyntiwch ar y da
- Mae rhianta effeithiol trwy ysgariad yn gofyn am waith tîm
- Gosod rheolau sylfaenol
- Gofynnwch am help, ceisiwch therapi ysgariad
Dywedodd ffrind i mi wrthyf yn ddiweddar fod ei rhieni sydd wedi ysgaru wedi ymrwymo i gyfeillgarwch cyfeillgar ar ôl blynyddoedd lawer wedi'u llenwi â brwydr ddadleuol yn y ddalfa, twyllo ar lafar, ac yn ddiweddarach cytser gymhleth o gynghreiriau a drwgdeimlad a oedd yn difetha'r diogelwch a'r cysur y gall teulu eu darparu.
Roedd hi'n ymddangos yn amwys ynglŷn â'r datblygiad newydd hwn - pe bai'r heddwch newydd hwn wedi dod yn gynt, gallai fod wedi sefydlogi ei phlentyndod a gwneud perthnasoedd oedolion yn llai dryslyd.
Sut mae plant yn datblygu model ar gyfer sut i drin eraill
Yr hyn a oedd yn sefyll allan fwyaf oedd y dicter yn ei llais. Yn ddig am gael ei roi yn y canol, am gael gofyn neu lwgrwobrwyo i ddewis ochrau, am glywed straeon am ddi-werth y llall, am beidio byth â theimlo'n sefydlog, neu'n ddiogel, neu eu rhoi gyntaf wrth i'w rhieni gymryd rhan mewn brwydrau meddyliol ac emosiynol. Roedd hi'n teimlo ar goll yn y gymysgedd.
Wrth glywed hyn a straeon tebyg di-ri gan blant sy'n oedolion o ysgariad, rwyf wedi derbyn un neges gyson.
Mae gan eich plant farn sedd flaen ar sut rydych chi'n trin eich gilydd.
Gyda phob dadl, maen nhw'n datblygu model ar gyfer sut i drin eraill ac ar gyfer sut maen nhw'n meddwl y dylid eu trin.
Nid yr hyn sy'n effeithio fwyaf ar blant yw'r digwyddiad ysgariad ei hun, ond yn hytrach y ffyrdd - cynnil neu beidio - bod y rhieni'n gweithio eu ffordd drwyddo. Felly beth allwch chi ei wneud?
Un o'r newidiadau mwyaf effeithiol y gallwch eu gwneud heddiw yw dechrau gweithio ar sut rydych chi'n cyfathrebu â'ch cyd-riant.
Rhowch le i'ch teimladau eich hun
Y cam cyntaf tuag at gyfathrebu'n effeithiol yw mynd at sgyrsiau o le tawel ac eglur.
Pan fyddwch chi'n cael eich hun mewn dadl gyda'ch cyd-riant, y peth cyntaf i'w wneud yw cael synnwyr o'r hyn rydych chi'n ei deimlo. Gall cymryd ychydig funudau i wirio gyda chi'ch hun helpu i atal galw enwau, mentro i'ch plant am eich rhwystredigaethau, neu chwarae'r gêm bai.
Gall gwybod beth sy'n digwydd gyda chi hefyd helpu i lywio'r hyn y mae angen i chi ofyn amdano a rhoi cyfle i chi ei fframio mewn ffordd y bydd eich cyd-riant yn ei glywed yn well. Gallai hyn fynd rhywbeth fel, “Mae'r hyn rydych chi'n ei ddweud yn bwysig iawn i mi. Rwy'n teimlo'n llethol ar hyn o bryd. A gaf i eich galw yn ôl ar ôl i mi gael y plant i'r gwely fel bod gennych fy sylw llawn? "
Dal y beirniadol
A ydych erioed wedi dechrau sgwrs â phwrpas ac yna mynd yn rhwystredig pan nad ydych yn teimlo eich bod yn cael eich clywed, neu eich dilysu, neu eich deall?
Yn gyffredinol, mae'r teimlad anesmwyth hwn yn gwneud iddo ymddangos fel nad yw'ch partner byth yno i chi (ac yn sicr ddim yn barod i fod nawr!), Ac mewn ymateb, mae'r rhan fwyaf o gyplau yn tueddu i symud yn gynnil i feirniadaeth - patrwm hawdd a chyfarwydd sy'n erydu cyfathrebu gwirioneddol a yn tanseilio cynnydd ymlaen. Mae seicolegwyr yn aml yn disgrifio beirniadaeth fel mynegiant o anghenion a siomedigaethau nas diwallwyd.
Mae pob beirniadaeth yn ddymuniad a lansiwyd mewn dicter.
Felly pan ddywedwch, “ni fyddwch byth yn gwrando arnaf” yr awydd digymell yw, “Hoffwn pe byddech yn gwrando arnaf, oherwydd fy mod yn teimlo mor anhysbys.” Pan fyddwn yn mynd at eraill o le dicter, maent yn llawer llai tebygol o glywed y cais.
Y cam cyntaf yw sylwi ar sut rydyn ni'n cyfathrebu ein hanghenion. Ydych chi'n cofio'r tro cyntaf i chi dderbyn traethawd neu brosiect ac fe gafodd ei ddileu mewn llythrennau coch? Rydych chi'n gwybod y teimlad uniongyrchol hwnnw - yr un o embaras, neu siom, neu o beidio â theimlo fel eich bod chi wedi'ch mesur?
Hyd yn oed pe bai'r athro'n gadael nodyn calonogol ar y diwedd, roedd gennych atgoffa gweledol amlwg na chawsoch chi hynny'n hollol iawn - ac mae'n debyg nad oeddech chi mor gyffrous i redeg adref a thrwsio'ch gwallau.
Yn yr un modd, mae beirniadaeth rhwng cyd-rieni yn annhebygol o greu amgylchedd sy'n tanio'r awydd am hunan-welliant.
Yn aml gall beirniadaeth fod yn atgoffa rhywun o'ch annigonolrwydd
Yn fy ngwaith gyda chyplau, rwyf wedi darganfod bod rhai o'r rhai mwyaf marciau llythyren goch gallwn wield gynnwys y geiriau bob amser a byth- fel “rydych chi bob amser mor hunanol” neu “dydych chi byth o gwmpas pan fydd y plant eich angen chi.” Allwch chi gofio'r tro diwethaf i chi gael eich labelu ag bob amser neu a byth?
Os ydych chi fel y mwyafrif ohonom, mae'n debyg eich bod wedi ymateb gyda retort amddiffynnol neu yr un mor llwythog. Felly y tro nesaf y byddwch chi'n dal eich hun yn codi'r gorlan goch, edrychwch a allwch chi ei disodli trwy nodi'r dymuniad hwnnw.
Newid y sgript sydd wedi'i gwisgo'n dda o “chi byth nid yw gwneud ... ”i“ yr hyn yr wyf ei angen mewn gwirionedd ... ”yn un hawdd a bydd angen ymarfer bwriadol arno. Rhan allweddol o'r arfer hwn yw nodi'ch anghenion eich hun, a gofyn i chi'ch hun, “Beth sydd ei angen arnaf ar hyn o bryd nad wyf yn ei gael?"
Yr hyn sydd ei angen arnoch chi yw llaw ychwanegol ar gyfer cydbwyso wythnos ingol. Edrychwch a allwch chi fod yn wirioneddol wrth ofyn am yr hyn sydd ei angen arnoch chi heb feio na magu beiau neu siomedigaethau yn y gorffennol. Os ydych chi'n pendroni sut y gallwch chi wneud hynny, ymarferwch ofyn cwestiynau sy'n cychwyn, “Byddwn yn gwerthfawrogi'n fawr pe bai ...” neu “Rwy'n dymuno y byddech chi,” neu “Byddai'n golygu llawer i mi ... pe gallech godi'r plant o'r ysgol ddydd Iau a dydd Gwener a mynd â nhw i ymarfer pêl-droed. Mae gen i brosiect mawr yn y gwaith, ac mae angen rhywfaint o gefnogaeth ychwanegol arnaf yr wythnos hon. ”
Canolbwyntiwch ar y da
Gan fod ysgariad yn aml yn ddigwyddiad poenus i'r teulu, mae'n hawdd i rieni lithro i gêm bai o amgylch eu plant.
Heb fwriadu niweidio, gall ymadroddion fel “Roeddwn i eisiau gwneud hynny ond mae dad yn dweud na allwn ni,” “Nid yw eich mam byth yn deg,” a “Mae eich tad bob amser yn hwyr yn eich codi chi,” sy'n dod i'r amlwg o lefydd o boen, yn gallu brifo'ch plentyn. Efallai bod y pethau hyn yn hollol wir, ond nid ydynt yn debygol o fod yn arsylwadau eich plant - eich un chi ydyn nhw, a'ch un chi yn unig.
Mae rhianta effeithiol trwy ysgariad yn gofyn am waith tîm
Er y gallai fod yn anodd meddwl am eich cyn-aelod fel rhan o'ch tîm, gall fod yn ddefnyddiol eu gweld fel estyniad o'ch magu plant. Os ydych chi am i'ch plentyn wybod ei fod yn ddiogel ac yn cael ei garu, yna crëwch y rhannau gorau o'ch cyn.
Nid oes raid i chi eu caru na hyd yn oed eu hoffi. Dewiswch rywbeth am eu magu plant y gallwch chi ei barchu, a gwnewch ymdrechion i ganmol hynny o amgylch eich plant. Rhowch gynnig ar rywbeth fel, “Mae mam bob amser mor wych am eich helpu chi gyda gwaith cartref. Pam na ddangoswch iddi’r broblem honno y gwnaethoch fynd ati? ” neu “Mae Dad yn dweud ei fod yn gwneud eich hoff ddysgl ar gyfer cinio! Roedd hynny mor feddylgar ohono. ”
Efallai eich bod chi'n meddwl, ond beth os yw dad yn hwyr i'w codi - ac yntau mewn gwirionedd yn gwneud hyn bob tro? Y peth cyntaf yw caniatáu i'ch hun deimlo beth bynnag rydych chi'n ei deimlo.
Nid oes angen i chi esgus bod yn hapus neu'n iawn gyda'r tro hwn o ddigwyddiadau. Gall hyn fod o gymorth wrth fodelu a darparu dilysiad ar gyfer rhwystredigaeth neu siom eich plant. Efallai y byddwch chi'n dewis dweud rhywbeth fel, “Rwy'n gwybod ei fod yn brifo pan fydd dad yn hwyr yn eich codi chi” - gan ganiatáu iddyn nhw deimlo eich bod chi'n cael eich gweld a'ch clywed gennych chi ar adeg pan maen nhw fel arall yn teimlo'n ddibwys neu'n angof.
Mae hyn wedyn yn creu lle i ddyneiddio camgymeriadau rhianta, wrth adeiladu cryfderau eich cyd-riant. Gall hyn fynd yn debyg i, “Rydyn ni'n dau'n dysgu sut i wneud i hyn weithio ac rydyn ni'n mynd i wneud rhai camgymeriadau ar y ffordd. Nid yw'ch tad mor wych am fod ar amser. Nid wyf wedi bod yn wych am edrych dros eich adroddiadau yn ddiweddar. Mae'r ddau ohonom yn eich caru gymaint, ac rydyn ni'n mynd i barhau i weithio gyda'n gilydd i roi'r hyn sydd ei angen arnoch chi. "
Gosod rheolau sylfaenol
Un ffordd i gyfathrebu'n effeithiol wrth gyd-rianta yw sefydlu rheolau sylfaenol.
Canllaw syml yw ei gadw'n “Oedolyn yn unig.” Un gŵyn gyffredin gan blant sy'n oedolion am ysgariad yw bod eu rhieni'n eu defnyddio fel negeswyr pan oeddent yn blant.
Cofiwch, os oes gennych gwestiwn neu sylw, ni waeth pa mor fawr neu fach, cyfathrebwch hynny'n uniongyrchol â'ch cyd-riant. Yn yr un modd, er bod angen cefnogaeth a chlust wrando ar bob un ohonom, mae'n bwysig y dylid cadw mentro am eich ysgariad neu'ch cyn-aelod i gynulleidfa oedolion yn unig.
Pan roddir plant yn rôl ffrind neu gyfrinachol, gall greu straen ar eu gallu i fwynhau treulio amser gyda'ch cyd-riant. Mae ymchwil hefyd yn dweud wrthym y gall y patrwm hwn, yn y bôn, effeithio'n negyddol ar ansawdd y berthynas sydd ganddyn nhw â chi - hyd yn oed pan yn oedolyn.
Felly os ydych chi am weithio ar adeiladu bondiau cryfach gyda'ch plant am y tro a'r dyfodol, atgoffwch eich hun i roi lle iddyn nhw lle nad ydyn nhw'n gyfrifol am drin eich emosiynau, cymryd ochrau, neu chwarae'r cyd-fynd i chi a'ch cyd rhiant.
Gofynnwch am help, ceisiwch therapi ysgariad
Wrth ddarllen yr uchod, rwy'n dyfalu bod ymateb mewnol cyffredin yn rhywbeth tebyg i “byddai hyn yn gweithio'n iawn i bobl eraill, ond mae hyn mor anodd gyda fy nghyd-riant am gynifer o resymau.” Rydych chi'n llygad eich lle - er bod y negeseuon uchod yn syml mewn theori, maen nhw'n aml yn anodd ac yn rhyfeddol o galed yn ymarferol.
Nid oes raid i chi fynd at hyn ar eich pen eich hun, ac mae llawer yn ei chael yn ddefnyddiol cael hyfforddwr neu dywysydd ar hyd y ffordd - yn gyffredinol trwy therapi ysgariad.
Mewn priodas, gall therapi cyplau helpu i gryfhau'r berthynas pan fydd y ddau barti wedi ymrwymo i aros gyda'i gilydd ac angen cymorth i gael gwared ar y rhwystrau ffordd i wneud hynny.
I'r rhai sy'n ystyried diwedd priodas - gyda phlant neu hebddi - gall therapi cyn ysgariad ddarparu lle i benderfynu ai ysgariad yw'r ateb cywir i straenwyr priodasol parhaus, i drafod rhannu eiddo yn sifil, gwneud trefniadau ar gyfer rhannu dalfa, a nodi ffyrdd iach o rannu'r newyddion gyda'r teulu a lleihau'r trallod posibl y gallai'r newyddion hwn ei fagu.
Gall hefyd eich helpu chi a'ch partner i drafod ac ymarfer y ffordd orau i barhau i ddarparu lle agored a diogel i blant - trwy gydol yr ysgariad ei hun ac ymhell i'r dyfodol.
Yn debyg iawn i briodas, nid oes arweinlyfr ar sut i fod yn gyd-riant effeithiol ac mae'n annhebygol y bydd y cymdeithasu cyfathrebu o'ch priodas yn diflannu yn dilyn eich ysgariad.
Trwy estyn am gymorth ysgariad gallwch ddysgu sut i fyw bywyd boddhaus ar ôl ysgariad a lleihau ei effaith ar eich teulu - a chael gwared ar rywfaint o'r teimlad coll y mae cymaint yn ei brofi yn ystod yr amser eithriadol o anodd hwn.