Nghynnwys
- Weithiau nid yw'r hyn a ddywedwn yn cyfleu'r hyn a olygwn
- Mae deall unrhyw beth yn gofyn am gasgliadau
- Mae camddehongli bwriadau diffuant yn amharu ar y berthynas
- Mae partneriaid yn ceisio gwerthfawrogiad gan ei gilydd
- Dysgwch fod yn fwy agored am yr hyn sydd ei angen arnoch chi gan eich partner
Hi: Mae'r biliau'n ormod. Mae'n rhaid i ni wneud rhywbeth.
Ef: Wel, gallwn i weithio oriau hirach.
Hi: Mae'n gas gen i orfod gorfod gwneud hynny, ond mae'n edrych fel yr unig ffordd.
Ef: Byddaf yn siarad â fy rheolwr yfory.
Rai wythnosau'n ddiweddarach
Ef: Rydw i wedi bushed, am ddiwrnod hir!
Hi: Rydych chi mor flinedig ar ddiwedd y dydd. Rwy'n poeni amdanoch chi. Ac mae mor unig heboch chi yma.
Ef: (yn ddig) Fe ddywedoch wrthyf fod angen yr arian arnom!
Hi: (Louder) Rwy'n unig, pam na allwch chi glywed hynny?
Ef: (yn dal yn ddig) Cwyno, cwyno! Rydych chi'n hurt. Newydd weithio 12 awr.
Hi: Pam ydw i'n trafferthu siarad â chi. Dydych chi byth yn gwrando.
A chyda hynny maen nhw i ffwrdd i'r rasys, pob un yn mynd yn ddig ac yn ddig, pob un yn teimlo'n fwy a mwy yn cael ei gamddeall a heb ei werthfawrogi. I mi, mae'r vignette hwn yn fath o brototeip o ddiffyg cyfathrebu difrifol mewn perthnasoedd. Gadewch i ni edrych ar yr hyn a aeth o'i le, a pham. Ac yna gadewch i ni edrych ar yr hyn a fyddai wedi ei wneud yn wahanol.
Weithiau nid yw'r hyn a ddywedwn yn cyfleu'r hyn a olygwn
Maen nhw'n cychwyn allan yn iawn. Maent yn cydweithredu i ddelio â straen bywyd anodd, cyllid. Ond yna maen nhw'n dechrau camddeall ei gilydd yn ofnadwy. Mae'n credu ei bod hi'n ei feirniadu, gan ddweud wrtho iddo wneud rhywbeth o'i le trwy weithio'r oriau ychwanegol. Mae hi'n meddwl nad yw'n poeni amdani, na sut mae hi'n teimlo. Mae'r ddau yn anghywir.
Y broblem gyda chyfathrebu yw er ein bod ni'n meddwl bod yr hyn rydyn ni'n ei ddweud yn cyfleu'r hyn rydyn ni'n ei olygu, nid yw hynny'n wir. Nid yw brawddegau, ymadroddion, arlliwiau llais, ac ystumiau ond awgrymiadau ar gyfer ystyron, nid ydynt yn cynnwys ystyr eu hunain.
Efallai fod hynny'n swnio'n hurt, ond dyma dwi'n ei olygu. Esboniodd Noam Chomsky, yr ieithydd, flynyddoedd yn ôl y gwahaniaeth rhwng “strwythur dwfn” lle mae ystyron yn preswylio a “strwythur arwyneb” lle mae'r geiriau eu hunain. Mae i'r frawddeg arwyneb “gall ymweld â pherthnasau fod yn niwsans” ddau ystyr gwahanol (dwfn). (1) Mae'n niwsans i un pan ddaw perthnasau i ymweld, a (2) Mae'n niwsans i un orfod mynd i ymweld â'r perthnasau. Os gall un frawddeg fod â dau ystyr, yna nid yw'r ystyr a'r frawddeg yr un peth. Yn yr un modd, dangosodd Schank ac Abelson sut mae dealltwriaeth gymdeithasol bob amser yn broses gasgliad. Os dywedaf wrthych fod dyn wedi mynd i mewn i McDonald’s a cherdded allan gyda bag, a gofynnaf ichi beth oedd yn y bag, byddech yn debygol o ateb “bwyd” neu “fyrgyr”. Y wybodaeth a roddais ichi oedd dim ond 1. Aeth i mewn i McDonald's, a 2. Cerddodd allan gyda bag.
Ond rydych chi'n dwyn eich holl wybodaeth a'ch profiadau gyda McDonald's, prynu bwyd cyflym, a'r hyn rydych chi'n ei wybod am fywyd a dod i'r casgliad amlwg amlwg bod bwyd bron yn sicr yn y bag. Serch hynny, roedd hwnnw'n gasgliad a aeth y tu hwnt i'r wybodaeth a gyflwynwyd ar yr wyneb.
Mae deall unrhyw beth yn gofyn am gasgliadau
Mewn gwirionedd, mae’r broses gasgliad yn cael ei wneud mor ddifeddwl, mor gyflym, ac mor drwyadl, pe bawn i’n gofyn ichi ychydig ddyddiau’n ddiweddarach beth ddigwyddodd yn y stori, yr ateb yn ôl pob tebyg fyddai “dyn wedi prynu bwyd yn McDonald’s”, ac nid “boi cario bag allan o McDonald's. ” Mae deall unrhyw beth yn gofyn am gasgliadau. Ni ellir ei osgoi. Ac mae'n debyg eich bod chi'n iawn am yr hyn a ddigwyddodd gyda'r boi hwn. Ond mae fy cwpl yma yn mynd i drafferthion oherwydd roedden nhw i gyd yn casglu ystyron anghywir o'r brawddegau a roddwyd. Nid oedd yr ystyron a dderbyniwyd yn cyfateb i'r ystyron arfaethedig a anfonwyd allan. Gadewch i ni edrych ar hyn i gyd ychydig yn agosach i ddeall arwyddocâd cyfathrebu mewn priodas.
Mae camddehongli bwriadau diffuant yn amharu ar y berthynas
Meddai, “Rydw i wedi bushed ...” Mae'n golygu, “Rwy'n gweithio'n galed i ofalu amdanon ni ac rydw i eisiau i chi werthfawrogi fy ymdrechion.” Ond yr hyn mae hi'n ei glywed yw, “Rwy'n brifo.” Oherwydd ei bod hi'n poeni amdano mae'n ateb, “Rydych chi mor flinedig ...” Yr hyn y mae'n ei olygu yw “Rwy'n eich gweld chi'n brifo, ac rydw i eisiau i chi wybod fy mod i'n ei weld ac rwy'n poeni.” Mae hi'n ceisio cydymdeimlo. Ond yn lle’r hyn y mae’n ei glywed yw “Ni ddylech fod yn gweithio mor galed, yna ni fyddech mor flinedig.” Ei fod yn cymryd fel beirniadaeth, ac yn annheg ar wahân.
Ychwanegodd, “Rwy'n unig” Yr hyn mae hi ei eisiau yw ei gael i gydnabod ei bod hi'n brifo hefyd. Ond mae'n clywed, “rydych chi i fod i fod yn gofalu amdanaf ond yn lle hynny rydych chi'n fy mrifo: rydych chi'n gwneud rhywbeth o'i le.” Felly mae’n ymateb trwy amddiffyn ei weithred i brofi nad yw’n gwneud unrhyw beth o’i le, “Fe ddywedoch chi wrtha i ...” Tra ei fod yn amddiffyn ei hun, mae hi’n clywed ei hun yn cael y bai, ac felly gan na chafodd yr hyn roedd hi ei eisiau (ei fod yn cydnabod ei brifo) mae hi'n ailadrodd ei neges yn fwy grymus, “Rwy'n unig.” Ac mae'n cymryd hynny fel cerydd arall, felly mae'n ymladd yn ôl gyda mwy o elyniaeth. Ac mae'r cyfan yn gwaethygu.
Mae partneriaid yn ceisio gwerthfawrogiad gan ei gilydd
Mae hi'n ceisio agosatrwydd ac agosatrwydd trwy rannu teimladau, hyd yn oed rhai poenus. Ac mae'n ceisio gwerthfawrogiad am y modd y mae'n gofalu amdani mewn ffyrdd ymarferol. Yn anffodus, nid yw'r naill na'r llall yn cael yr ystyr a fwriadwyd gan y llall tra bod pob un yn gwbl argyhoeddedig eu bod yn deall yn union beth mae'r llall yn ei olygu. Ac felly mae pob un yn ymateb i ystyr clyw anghywir wrth golli'r ystyr a fwriadwyd. A pho fwyaf y maent yn ceisio cael y llall i ddeall, y gwaethaf y mae'r ymladd yn ei gael. Yn drasig, a dweud y gwir, oherwydd bod eu gofalu am ei gilydd yn rhoi egni i frifo ei gilydd yn unig.
Sut i ddod allan o hyn? Tri cham: peidio â phersonoli, cydymdeimlo ac egluro. Mae peidio â phersonoli yn golygu dysgu rhoi'r gorau i weld negeseuon fel amdanoch chi. Gall negeseuon effeithio arnoch chi ond nid ydyn nhw i'ch adlewyrchu chi. Nid yw ei “Rwy'n unig” yn ddatganiad amdano. Mae'n ddatganiad amdani, y mae'n ei droi ar gam yn ddatganiad amdano'i hun, yn feirniadaeth ohono a'i weithredoedd. Casglodd yr ystyr hwnnw, a gwnaeth hyn yn anghywir. Serch hynny, nid yw hyd yn oed ei “Dywedasoch wrthyf” a gyfeiriwyd ati yn ymwneud â hi mewn gwirionedd. Mae'n ymwneud â sut mae'n teimlo nad yw'n cael ei werthfawrogi a'i feio ar gam. Mae hyn yn mynd â ni i'r rhan empathi.
Mae angen i bob un fynd yn esgidiau, pen, calon y llall. Mae angen i bob un ffigur yn wirioneddol beth yw'r teimlad a'r profiad arall, o ble maen nhw'n dod, a gwirio hynny cyn tybio gormod neu ymateb yn rhy gyflym. Pe baent yn gallu cydymdeimlo'n gywir gallai werthfawrogi bod angen ei chlywed, a gallai werthfawrogi bod angen rhywfaint o gydnabyddiaeth arno.
Dysgwch fod yn fwy agored am yr hyn sydd ei angen arnoch chi gan eich partner
Yn olaf, mae angen i bob un egluro. Mae angen iddo fod yn fwy agored ynglŷn â'r hyn sydd ei angen arno, ei fod eisiau gwybod ei bod yn gwerthfawrogi pa mor galed y mae'n gweithio a'i bod yn ei gefnogi. Ac mae angen iddi egluro nad yw hi'n golygu dweud wrtho iddo wneud unrhyw beth o'i le, dim ond bod ei absenoldeb yn anodd arni, ei bod yn gweld ei eisiau oherwydd ei bod wrth ei bodd yn bod gydag ef, ac mae'n gweld mai dyma sut mae'n rhaid iddo fod ar hyn o bryd . Mae angen iddi egluro sut mae cael ei chlywed yn edrych iddi. Mae angen iddyn nhw egluro beth maen nhw'n ei olygu a beth nad ydyn nhw'n ei olygu. Yn hyn, nid yw un frawddeg fel arfer yn ddigonol, er gwaethaf y rhagdybiaeth gan y mwyafrif ohonom ddynion y dylai un. Mae llawer o frawddegau, pob un yn gysylltiedig â'r un meddwl sylfaenol yn “triongli” ar y neges a thrwy hynny yn ei egluro ar gyfer y llall. Mae hynny'n helpu i warantu bod yr ystyr a roddir yn cyfateb yn well i'r ystyr a dderbynnir.
Tynnu olaf
Y pwynt, felly, yw bod cyfathrebu mewn cyplau, ac mewn mannau eraill o ran hynny, yn broses anodd. Y cyngor priodas gorau i ddatrys trafferthion cwpl fyddai talu sylw i beidio â phersonoli, empathi, ac egluro gall helpu cyplau osgoi trafferth diangen, ac yn lle hynny gallant ddod â nhw'n agosach. Gwell cyfathrebu mewn priodas yw rhagflaenydd perthynas hapus a boddhaus â'ch priod.