Nghynnwys
- 1. Gofynnwch gwestiynau i ddarganfod - i beidio â chadarnhau
- 2. Byddwch yn ddewr ond yn agored i niwed
- 3. Dangos gwerthfawrogiad
- 4. Treuliwch amser gyda'ch gilydd
Ar ôl diwrnod garw yn y swyddfa a chymudo uffernol, ni allwch aros i gyrraedd adref i noson hamddenol gyda'ch teulu. Ond pan fyddwch chi'n agor y drws ac yn gweiddi, “Rydw i adref!” ymddengys nad oes unrhyw un yn sylwi. Mae'r tŷ yn drychineb, mae'r plant yn rhedeg yn wyllt, ac mae bwrdd y gegin wedi'i gladdu o dan bentwr o waith cartref a seigiau budr. Yn edrych fel eich bod wedi colli cinio eto.
Mae'ch priod yn brwsio heibio gyda grunt, llygaid a bodiau wedi'u gludo i ffôn clyfar, ar y ffordd i'r ystafell ymolchi. “Braf eich gweld chi hefyd,” atebwch, ond mae drws slamio yn cwrdd â'ch coegni. Yn llidiog, rydych chi'n gollwng eich pethau, yn mynd i'r oergell, ac yn gwneud brechdan i chi'ch hun, gan geisio anwybyddu'r anhrefn o'ch cwmpas. Ar ôl ymgais hanner calon i siarad bach gyda'r plant, rydych chi'n mynd i fyny'r grisiau ac yn cau eich hun yn eich ystafell wely gyda blas drwg yn eich ceg. Wrth i chi gyrraedd am y teledu o bell, mae meddwl trist yn sydyn yn dod i'ch meddwl, gan eich atal yn eich traciau: “Nid yw fy mhartner yn fy ngharu i bellach. Sut y daeth i hyn? ”
Os yw'r senario hwn yn swnio'n gyfarwydd, nid ydych chi ar eich pen eich hun. Fel therapydd cyplau, rwyf wedi clywed fersiynau dirifedi o'r stori hon gan fy nghleientiaid dros y blynyddoedd.Maen nhw'n aml yn dweud wrtha i eu bod nhw “wedi cwympo allan o gariad,” ond nid dyna beth sydd wedi digwydd mewn gwirionedd. Nid yw cyplau yn “cwympo” allan o gariad yn sydyn. Yn hytrach, maent yn tueddu i dyfu ar wahân yn raddol dros amser. Mae hyn yn digwydd o ganlyniad i lawer o gyfleoedd a gollwyd i gysylltu â'i gilydd. Ar y dechrau, gall y cysylltiadau coll hyn fod yn achlysurol, ond yn araf maent yn dod yn arferol, ac yn y pen draw maent yn dod yn norm.
Pan fydd pellter yn ymbellhau i berthynas, gall partneriaid deimlo'n unig, wedi'u gadael, eu datgysylltu, ac yn chwerw. Yn sownd yn y meddylfryd negyddol hwn, efallai y byddan nhw'n rhoi'r gorau i geisio cysylltu'n gyfan gwbl. Ond nid yw'r cyfan yn cael ei golli. Mae'n yn bosibl i gyplau ailgysylltu. Yr allwedd yw i'r ddau bartner gymryd rheolaeth o'r sefyllfa, gan gymryd camau sy'n arwain at gysylltiadau ystyrlon yn lle tynnu'n ôl ar arwydd cyntaf datgysylltiad.
Yn fy ymarfer, rwy'n aml yn cynghori cyplau i gymryd pedwar gweithred benodol gall hynny eu helpu i ailgysylltu â'i gilydd.
1. Gofynnwch gwestiynau i ddarganfod - i beidio â chadarnhau
Mae dangos diddordeb gwirioneddol yn eich partner yn gam cyntaf pwysig tuag at ailgysylltu. Gall gofyn am ddiwrnod eich partner - p'un a yw'n heriau y maen nhw'n cael trafferth â nhw neu bethau sy'n mynd yn dda - fynd yn bell tuag at eich helpu chi i ailgysylltu. Mae cyplau sydd wedi bod gyda'i gilydd ers amser maith yn aml yn rhoi'r gorau i gael y sgyrsiau hyn, gan dybio eu bod eisoes yn gwybod popeth sydd i'w wybod. Ond mae'r rhain yn gysylltiadau a gollir. Gwnewch ymdrech ymwybodol i gynnwys amser ar gyfer y cwestiynau hyn (dros goffi yn y bore, trwy destunau neu e-byst yn ystod y dydd, beth bynnag sy'n gweithio i chi) a'i gwneud yn glir eich bod chi wir eisiau gwybod - nid gofyn am gadarnhau yn unig ydych chi yr hyn rydych chi'n meddwl eich bod chi'n ei wybod eisoes.
2. Byddwch yn ddewr ond yn agored i niwed
Pan fydd gennych bryderon am eich perthynas, gall agor i'ch partner ynglŷn â'r pryderon hyn fod yn frawychus. Beth os yw'n arwain at frwydr - neu'n waeth, at chwalfa? Onid yw'n well osgoi siglo'r cwch? Mewn gair, na. Mae dal eich pryderon yn ôl yn gamgysylltiad difrifol a all niweidio'ch perthynas. Mae rhannu eich pryderon yn gofyn am ddewrder oherwydd ei fod yn rhoi eich perthynas mewn sefyllfa fregus, ond mae'n hanfodol agor os ydych chi am ailgysylltu â'ch partner.
Er mwyn helpu fy nghleientiaid i gymryd y cam pwysig hwn, rwy'n argymell techneg o'r enw Soften Startup, a ddyfeisiwyd gan Dr. John Gottman, sylfaenydd Therapi Cyplau Dull Gottman. Mae Soften Startup yn strategaeth ar gyfer agor sgwrs anodd mewn ffordd sy'n osgoi beirniadu neu feio'ch partner. Mae'n agor gyda datganiad introspective, rhywbeth tebyg i “Rydw i wedi bod yn poeni yn ddiweddar, neu“ Rydw i wedi bod yn unig ac wedi'ch colli chi yn ddiweddar, ”neu“ Rwy'n teimlo ychydig yn llethol ar hyn o bryd. ” Nesaf, rydych chi'n esbonio'r sefyllfa, gan ganolbwyntio beth sy'n achosi eich teimladau - ond NID mewn ffordd sy'n taflu bai ar eich partner. Er enghraifft, efallai y bydd y person a ddisgrifiais yn y senario agoriadol yn dweud rhywbeth fel, “Pan gyrhaeddais adref, roeddwn wedi blino’n fawr ac o dan straen o’r gwaith. Pan welais y plant yn rhedeg o gwmpas a sut roedd y tŷ yn llanast, fe wnaeth bethau'n waeth. ” Y cam olaf yw cyfathrebu'r hyn rydych chi ei eisiau neu ei eisiau: “Yr hyn roeddwn i'n edrych ymlaen ato mewn gwirionedd oedd noson hamddenol gyda chi.” Y syniad yma yw peidio â rhestru gweithredoedd penodol sydd eu hangen arnoch chi gan eich partner (rhowch y plant i'r gwely, gwnewch y llestri, ac ati). Mae'n bwysicach i'ch partner wybod beth rydych chi ei eisiau mewn gwirionedd - cysylltiad pwysig sy'n cael ei golli yn amlach nag y byddech chi'n ei feddwl.
3. Dangos gwerthfawrogiad
Pan fyddwn yn derbyn gwerthfawrogiad gan ein partner yn rheolaidd, rydym yn tueddu i fod yn hael iawn wrth ei roi yn ôl. Ar y llaw arall, pan fyddwn yn teimlo nad ydym yn cael ein gwerthfawrogi, rydym yn tueddu i fod yn stingy iawn yn mynegi ein gwerthfawrogiad ein hunain.
Os yw'ch perthynas wedi cwympo i rwtsh gwerthfawrogiad, rhowch gynnig ar hyn: Caewch eich llygaid a meddyliwch am yr wythnos ddiwethaf gyda'ch partner. Daliwch gafael ar yr holl eiliadau roedd eich partner yno i chi, gwnaeth rywbeth neis i chi, neu ddweud rhywbeth a barodd ichi wenu. Nawr gofynnwch i'ch hun a wnaethoch chi fynegi'ch gwerthfawrogiad i'ch partner yn yr eiliadau hyn. Os na, collir y rhain y gallwch eu hatgyweirio yn hawdd trwy ymdrechu'n ymwybodol i fynegi gwerthfawrogiad.
Rwy'n hoffi rhannu enghraifft o fy mhriodas fy hun. Mae fy ngŵr yn gadael am waith yn gynnar iawn bob bore. Pan fydd yn gwneud ei goffi, mae bob amser yn gwneud digon i mi felly mae cwpan poeth yn aros amdanaf pan fyddaf yn deffro. Mae'n ystum bach, ond mae'n eillio ychydig funudau gwerthfawr oddi ar fy rhuthr bore ac yn gwneud fy niwrnod ychydig yn llai gwallgof; yn bwysicach fyth, mae'n dangos i mi ei fod yn meddwl amdanaf ac yn fy ngwerthfawrogi. Felly bob bore rwy'n mynegi fy ngwerthfawrogiad amdano trwy anfon testun ato yn diolch iddo am y baned o goffi.
4. Treuliwch amser gyda'ch gilydd
Efallai y bydd yn ymddangos eich bod chi'n treulio llawer o amser gyda'ch partner dim ond oherwydd eich bod chi'n ei weld ef neu hi bob dydd. Ond faint o'r amser hwn sy'n cael ei dreulio'n cysylltu'n ystyrlon â'ch partner? Mae llawer o gyplau yn ei chael hi'n anodd dod o hyd i amser i'w gilydd oherwydd eu bod bob amser yn caniatáu i ymrwymiadau amser eraill gael blaenoriaeth. Yn fy ymarfer, byddaf yn aml yn gofyn i gyplau gadw golwg ar faint o amser maen nhw'n ei dreulio yn cysylltu â'i gilydd bob wythnos. Rydym yn aml yn dechrau gydag eiliadau, yna'n gweithio tuag at funudau, ac yn cyrraedd oriau yn y pen draw. Ar ôl i ni gyrraedd oriau, mae amlder ein sesiynau cwnsela yn dechrau gostwng. Mae Dr. Gottman yn argymell bod partneriaid yn treulio “5 Awr Hudolus” o amser gyda'i gilydd bob wythnos. Efallai bod hyn yn swnio fel llawer ar y dechrau, ond mae'n fformiwla wych ar gyfer ailgysylltu â'ch partner.