Nghynnwys
- Mae magwraeth y partneriaid yn effeithio ar berthnasoedd
- Roedd gan y cwpl wahanol ffyrdd o fynegi emosiynau
- Felly pa ffordd sy'n iawn?
- Adeiladu ymwybyddiaeth am ymddygiadau pob partner
- Clwyfau plentyndod sy'n effeithio ar eich perthynas
Wrth ddod i adnabod cleientiaid newydd, rwy'n cymryd coeden deulu o fewn y tair sesiwn gyntaf. Rwy'n gwneud hyn yn ddi-ffael oherwydd hanes teulu yw un o'r ffyrdd mwyaf cywir o ddeall dynameg perthynas.
Mae pob un ohonom yn cael ein hargraffu gan y ffyrdd y mae ein teuluoedd yn ymgysylltu â'r byd. Mae gan bob teulu ddiwylliant unigryw sy'n bodoli yn unman arall. Oherwydd hyn, mae rheolau digymar teulu yn aml yn torri ar draws gweithrediad y cwpl.
Mae'r ymgyrch i aros mewn “homeostasis” - y gair rydyn ni'n ei ddefnyddio ar gyfer cadw pethau'r un peth, mor gryf, hyd yn oed os ydyn ni'n rhegi i fyny ac i lawr na fyddwn ni'n ailadrodd camgymeriadau ein rhieni rydyn ni'n sicr o wneud hynny beth bynnag.
Mae ein hawydd i gadw pethau yr un peth i'w gweld yn newis partneriaid, mewn arddull gwrthdaro personol, yn y ffordd yr ydym yn rheoli pryder, ac yn ein hathroniaeth teulu.
Efallai y byddwch chi'n dweud “Fydda i byth yn fam i mi” ond mae pawb arall yn gweld eich bod chi'n union fel eich mam.
Mae magwraeth y partneriaid yn effeithio ar berthnasoedd
Un o'r cwestiynau pwysicaf a ofynnaf i gyplau yw “Sut mae magwraeth eich partner yn effeithio ar eich perthynas?” Pan ofynnaf y cwestiwn hwn daw'n amlwg nad yw'r materion cyfathrebu oherwydd unrhyw ddiffyg cynhenid o fewn y partner, ond maent yn dod o ddeinameg a disgwyliadau teuluol gyferbyn y byddent yr un peth yn eu priodas.
Weithiau, mae'r materion yn ganlyniad i fagwraeth drawmatig neu esgeulus. Er enghraifft, efallai na fyddai partner a oedd â rhiant alcoholig yn siŵr sut i roi ffiniau priodol ar waith gyda'i bartner. Efallai y byddwch hefyd yn gweld anhawster i fynegi emosiynau, brwydr i ddod o hyd i gysur o fewn y berthynas rywiol, neu ddicter ffrwydrol. '
Ar adegau eraill, gellir creu ein gwrthdaro o'r magwraeth hapusaf hyd yn oed.
Cyfarfûm â chwpl, Sarah ac Andrew *, gan brofi problem gyffredin - Cwyn Sarah oedd ei bod eisiau mwy gan ei gŵr yn emosiynol. Teimlai pan oeddent yn dadlau ac iddo dawelu ei fod yn golygu nad oedd ots ganddo. Credai fod ei ddistawrwydd a'i osgoi yn ddiystyriol, yn ddifeddwl, yn angerddol.
Teimlai pan wnaethant ddadlau iddi daro o dan y gwregys ac nad oedd yn deg. Credai na ddaeth ymladd allan â dim ond mwy o wrthdaro. Credai y dylai ddewis ei brwydrau.
Ar ôl archwilio eu canfyddiadau o wrthdaro, darganfyddais nad oedd yr un ohonynt yn gwneud unrhyw beth “o dan y gwregys” nac yn ei hanfod yn “annheg”. Yr hyn yr oeddent yn ei wneud yw disgwyl i'w partner reoli gwrthdaro yn y ffordd a oedd yn teimlo'n naturiol i bob un ohonynt.
Gofynnais i Andrew ddweud wrthyf sut y mae'n credu bod ei deulu'n byw o fewn eu perthynas. Ymatebodd Andrew nad oedd yn siŵr.
Credai na chawsant lawer o effaith ac nad oedd ef a Sarah yn ddim byd tebyg i'w rieni.
Pan ofynnais sut roedd Andrew yn credu bod magwraeth a bywyd teuluol Sarah yn byw o fewn eu perthynas, atebodd yn gyflym gyda dadansoddiad manwl.
Rwyf wedi gweld hyn yn wir y rhan fwyaf o'r amser, mae gennym ymwybyddiaeth uwch o pam mae ein partner yn ymddwyn y maent yn ei wneud a gorfywiogrwydd pam ein bod yn gwneud yr hyn a wnawn.
Atebodd Andrew fod Sarah wedi ei magu mewn teulu Eidalaidd uchel gyda phedair chwaer. Roedd y chwiorydd a’r fam yn “emosiynol iawn”. Dywedon nhw “Rwy’n dy garu di”, fe wnaethant chwerthin gyda’i gilydd, gwaeddasant gyda’i gilydd, a phan ymladdon nhw daeth y crafangau allan.
Ond wedyn, 20 munud yn ddiweddarach byddent yn gwylio'r teledu ar y soffa gyda'i gilydd, yn chwerthin, yn gwenu, ac yn cofleidio. Disgrifiodd dad Sarah fel un tawel ond ar gael. Pan oedd gan y merched “meltdowns” byddai'r tad yn bwyllog yn siarad â nhw ac yn tawelu eu meddwl. Ei ddadansoddiad oedd na ddysgodd Sarah erioed reoli ei hemosiynau ac oherwydd hynny dysgodd lashio arno.
Fel Andrew, roedd Sarah yn gallu disgrifio sut mae teulu Andrew yn effeithio ar eu perthynas yn llawer gwell. “Dydyn nhw byth yn siarad â’i gilydd. Mae'n drist iawn ”, meddai. “Maen nhw'n osgoi problemau ac mae mor amlwg ond mae pawb yn rhy ofnus i siarad. Mae mewn gwirionedd yn fy ngwneud i'n wallgof pan welaf gymaint y maent yn anwybyddu problemau yn y teulu. Pan oedd Andrew yn ei chael hi'n anodd ychydig flynyddoedd yn ôl ni fyddai unrhyw un yn ei fagu. Mae'n ymddangos i mi fel nad oes llawer o gariad yno ”.
Ei dadansoddiad oedd na ddysgodd Andrew garu erioed. Bod ffyrdd tawel ei deulu wedi'u creu allan o esgeulustod emosiynol.
Roedd gan y cwpl wahanol ffyrdd o fynegi emosiynau
Efallai y byddwch yn sylwi bod eu hasesiadau o deuluoedd ei gilydd yn hollbwysig.
Wrth feddwl am y ffyrdd y mae teuluoedd eu partner wedi effeithio ar eu perthnasoedd, roedd y ddau wedi penderfynu mai teulu'r person arall oedd y broblem wrth greu'r agosrwydd yr oedd y ddau ohonyn nhw'n ei ddymuno.
Fodd bynnag, fy nadansoddiad oedd bod y ddau deulu yn caru ei gilydd yn ddwfn.
Roeddent yn caru ei gilydd yn wahanol.
Dysgodd teulu Sarah i Sarah na ddylid harneisio emosiynau. Credai ei theulu mewn rhannu emosiynau cadarnhaol a negyddol. Roedd hyd yn oed dicter yn gyfle i gysylltu yn ei theulu. Ni ddaeth unrhyw beth gwirioneddol ddrwg o weiddi ar ei gilydd, mewn gwirionedd weithiau roedd yn teimlo'n dda ar ôl sgrech dda.
Yn nheulu Andrew, dangoswyd cariad trwy greu amgylchedd tawel a thawel. Dangoswyd parch trwy ganiatáu preifatrwydd. Trwy adael i'r plant ddod at y rhieni os oedd angen rhywbeth arnyn nhw neu eisiau rhannu ond byth yn fusneslyd. Rhoddwyd amddiffyniad trwy beidio â mynd i wrthdaro.
Felly pa ffordd sy'n iawn?
Mae hwn yn gwestiwn heriol i'w ateb. Gwnaeth teuluoedd Andrew a Sarah yn iawn. Fe wnaethant fagu plant iach, hapus ac wedi'u haddasu'n dda. Fodd bynnag, ni fydd y naill arddull na'r llall yn iawn o fewn eu teulu sydd newydd ei greu.
Adeiladu ymwybyddiaeth am ymddygiadau pob partner
Bydd yn rhaid iddynt godi ymwybyddiaeth am yr ymddygiadau a etifeddwyd ganddynt gan eu teuluoedd a phenderfynu'n ymwybodol beth sy'n aros a beth sy'n mynd. Bydd angen iddynt ddyfnhau eu dealltwriaeth o'u partner a bod yn barod i gyfaddawdu ar eu hathroniaeth fel teulu.
Clwyfau plentyndod sy'n effeithio ar eich perthynas
Effaith arall ar fagwraeth teulu yw disgwyl i'ch partner roi'r hyn nad oedd gennych chi i chi. Mae gan bob un ohonom glwyfau parhaus o'n plentyndod ac rydym yn gwario egni diderfyn yn ceisio eu gwella.
Yn aml nid ydym yn ymwybodol o'r ymdrechion hyn, ond maent yno serch hynny. Pan fydd gennym glwyf parhaus o beidio byth â chael ein deall, rydym yn daer yn ceisio dilysiad.
Pan gawsom ein clwyfo gyda rhieni a oedd yn ymosodol ar lafar, rydym yn ceisio addfwynder. Pan oedd ein teuluoedd yn uchel rydyn ni eisiau tawel. Pan rydyn ni'n cael ein gadael, rydyn ni eisiau diogelwch. Ac yna rydym yn dal ein partneriaid i safon anghyraeddadwy o wneud y pethau hyn i ni. Rydym yn beirniadu pan na allant. Rydyn ni'n teimlo'n ddigariad ac yn siomedig.
Mae'r gobaith y byddwch chi'n dod o hyd i gyfaill enaid a all wella'ch gorffennol yn obaith cyffredin ac oherwydd hynny, mae hefyd yn siom gyffredin.
Iachau'ch hun o'r clwyfau hyn yw'r unig ffordd ymlaen.
Pwrpas eich partner yn hyn yw dal eich llaw wrth i chi ei wneud. I ddweud “Rwy'n gweld beth sydd wedi'ch brifo chi ac rydw i yma. Rwyf am wrando. Rwyf am eich cefnogi chi ”.
* Adroddir stori fel cyffredinoli ac nid yw wedi'i seilio ar unrhyw gwpl penodol a welais.