Nghynnwys
- Sut mae cyplau yn cyrraedd y lle hwn?
- Rôl rheoleiddio emosiynol
- Felly, ble i ddod o'r fan hyn?
- Gadewch i'ch gilydd orffen eich meddyliau
- Peidiwch ag amddiffyn eich hun
- Derbyn safbwynt eich partner fel ei realiti
- Gweler “gwrthdaro” yn wahanol
- Cydnabod bod cariad yn cael ei or-ddweud tra bod cydnawsedd yn cael ei danseilio
- Deall nad yw'ch partner yma i gyflawni'ch anghenion
- Trin eich partner fel ci (ie, ci!)
Daeth Brian a Maggie i mewn i'm swyddfa ar gyfer cwnsela cyplau. Hon oedd y sesiwn gyntaf. Roedd y ddau ohonyn nhw'n edrych yn flinedig i ddechrau, ond pan ddechreuon nhw siarad, fe ddaethon nhw'n fyw. Mewn gwirionedd, daethant yn animeiddiedig. Roedd yn ymddangos eu bod yn anghytuno am bopeth. Roedd Maggie eisiau dod i mewn i gwnsela, wnaeth Brian ddim. Teimlai Maggie fod ganddyn nhw broblem fawr, roedd Brian o'r farn bod yr hyn roedden nhw'n ei brofi yn normal.
Yna dechreuodd Brian siarad am sut, waeth beth mae'n ei wneud, mae Maggie yn gweld bai arno. Roedd yn teimlo bychanu, beirniadu, a heb ei werthfawrogi'n llwyr. Ond yn lle datgelu ei deimladau mwy bregus o gael eu brifo, meddai, gyda'i lais yn codi,
“Rydych chi bob amser yn cymryd fi yn ganiataol. Nid ydych yn rhoi s * * t amdanaf. Y cyfan sy'n bwysig i chi yw sicrhau eich bod chi'n cael gofal. Mae gennych chi restr o gwynion filltir ... ”
(Mewn gwirionedd roedd Maggie wedi dod â dalen o bapur gyda nodiadau wedi'u hysgrifennu ar y ddwy ochr - rhestr, cyfaddefodd yn ddiweddarach, o bopeth yr oedd Brian yn ei wneud yn anghywir).
Wrth i Brian siarad, cofrestrais anghysur Maggie. Symudodd ei safle ar y gadair, ysgydwodd ei phen Na, a rholio ei llygaid, gan delegraffio ei anghytundeb i mi. Plygodd y darn o bapur yn synhwyrol a'i roi yn ei phwrs. Ond pan na allai hi fynd ag ef bellach, darfu iddi.
“Pam wyt ti bob amser yn gweiddi arna i? Rydych chi'n gwybod fy mod i'n ei gasáu pan fyddwch chi'n codi'ch llais. Mae'n fy nychryn ac yn gwneud i mi fod eisiau rhedeg i ffwrdd oddi wrthych. Pe na baech yn gweiddi ni fyddwn yn eich beirniadu. A phan ti ... ”
Sylwais ar Brian yn symud ei gorff i ffwrdd oddi wrthi. Edrychodd i fyny ar y nenfwd. Edrychodd ar ei oriawr. Wrth imi wrando’n amyneddgar ar ei hochr hi o’r stori, byddai weithiau’n edrych arna i, ond roedd yn teimlo’n debycach i lewyrch.
“Dydw i ddim yn codi fy llais,” protestiodd Brian. “Ond alla i ddim dod trwoch chi oni bai fy mod i'n mynd yn ddigon uchel i ...”
Fi a darfu ar y tro hwn. Dywedais, “Ai dyma sut mae'n mynd gartref?” Amneidiodd y ddau, yn addfwyn. Dywedais wrthynt fy mod yn gadael iddynt fynd ymlaen am ychydig er mwyn asesu eu harddull gyfathrebu. Mynnodd Brian nad oedd ganddyn nhw broblem gyfathrebu. Gwrthwynebodd Maggie eu bod yn gwneud ar unwaith. Dywedais mai torri ar draws oedd yr un peth y byddai angen iddynt ymatal rhag, ac roeddwn ar fin ychwanegu pwynt arall wrth i Brian darfu arnaf.
“Dydych chi ddim mewn cysylltiad â realiti o gwbl Maggie. Rydych chi bob amser yn gwneud rhywbeth allan o ddim. ”
Gyda dim ond ychydig funudau i mewn i'r sesiwn, sylweddolais fod gwaith Brian a Maggie wedi'i dorri allan ar eu cyfer. Roeddwn eisoes yn gwybod y byddai'n cymryd ychydig o amser inni eu helpu i fod yn llai adweithiol, newid y ffordd y maent yn trin ei gilydd, a dod o hyd i dir cyffredin er mwyn cael atebion y gellir eu cytuno i'w gilydd i'w problemau niferus.
Mae wedi bod yn brofiad i mi fod cyplau fel Brian a Maggie yn trin ei gilydd â diffyg parch, gwrthod diysgog i weld safbwynt ei gilydd, a graddfa uchel o amddiffynnol, hyd at bwynt yr hyn rydw i'n ei alw'n “ymosodiad -defend- cyfathrebu counterattack ”. Nid yw'n ymwneud â'r materion na'r hyn rwy'n ei alw'n “linell stori.” Roedd y materion yn ddiddiwedd - roedd y rhesymau dros eu brwydrau epig yn ymwneud â rhywbeth arall.
Sut mae cyplau yn cyrraedd y lle hwn?
Mae yna lawer o ffyrdd y gallwch chi gael eich hun yn y math hwn o sefyllfa. Efallai nad yw mor ddramatig ac yn ymddangos yn anhydrin - ond efallai eich bod mewn perthynas sydd â gormod o feirniadaeth, dim digon o agosrwydd, dim digon o ryw, a gormod o bellter emosiynol.
Gan fod yr erthygl hon yn canolbwyntio ar sut i fynd oddi yma, rwyf am ateb y cwestiwn yn fyr a gosod y llwyfan ar gyfer gwneud y newidiadau angenrheidiol i gael perthynas foddhaus. Nid oes un person - nid un - yn mynd i berthynas gan feddwl mai dyma lle bydd ef / hi yn y pen draw. Mae wythnosau a misoedd cyntaf y mwyafrif o berthnasoedd yn llawn gobaith a disgwyliadau. Efallai y bydd yn llawn o siarad / tecstio, llwyth o ganmoliaeth, a chyfarfyddiadau rhywiol aml a boddhaus.
Yr un mor sicr â minnau nad oes neb yn meddwl, “Rydw i'n mynd i fyw unyn hapus byth ar ôl ”Rwyf yr un mor sicr y byddwch chi a'ch partner yn cael gwrthdaro. Mae gwrthdaro hyd yn oed cyplau sydd “byth yn ymladd”, a dyma pam:
Mae gwrthdaro yn bodoli cyn i'r gair cyntaf gael ei siarad am rywbeth. Os ydych chi eisiau gweld eich teulu am y gwyliau ond bod eich partner eisiau mynd i'r traeth, mae gwrthdaro gyda chi.
Mae cyplau yn aml yn mynd i drafferthion yn aml sut maen nhw'n ceisio datrys y gwrthdaro. Nid yw'n anghyffredin i gyplau fynd i “frwydrau pŵer” yr wyf yn eu diffinio fel “Pwy ydym ni'n mynd i wneud hyn: Fy ffordd i neu'ch un chi?" Yn y pegwn eithaf, mae galw enwau, gweiddi, y Driniaeth Tawel, a hyd yn oed trais yn ffyrdd o orfodi'ch partner i fabwysiadu'ch safbwynt a'ch ffordd o wneud rhywbeth.
Mae yna thema a all ddod i'r amlwg fy mod i'n ei galw'n “Pwy yw'r un wallgof yma? Ac nid fi yw e! ” lle mae pob person yn y berthynas yn gwrthod derbyn safbwynt y person arall fel rhywbeth rhesymol neu hyd yn oed yn bosibl.
Rôl rheoleiddio emosiynol
Yr hyn y sylwais arno gyda Brian a Maggie hyd yn oed yn ystod munudau cyntaf y sesiwn - squirming, nodio pen Na, rholio llygaid, ac ymyrryd yn aml - oedd bod pob un ohonynt yn gwrthwynebu SO yn gryf i'r hyn yr oedd y person arall yn ei ddweud bod eu teimladau o roedd dicter, hunan-gyfiawnder, a brifo yn codi i'r pwynt o gael eu gorlethu. ANGEN pob un ohonynt wrthbrofi’r person arall i ryddhau ei hun o afael marwolaeth y teimladau llethol, pryderus hyn.
Ar ôl bron i 25 mlynedd o ddarparu therapi, rwyf wedi dod i gredu (yn gryfach ac yn gryfach) ein bod ni'n bodau dynol yn rheolwyr emosiynol cyson. Bob eiliad o bob dydd, rydym yn rheoleiddio ein byd emosiynol wrth i ni geisio byw yn dda trwy ein dyddiau, bod yn gynhyrchiol yn ein swyddi, a byw gyda modicwm o hapusrwydd a bodlonrwydd yn ein perthnasoedd.
Mae digress am eiliad - llawer - mae rheoleiddio emosiynol, sef y gallu i aros o leiaf rhywfaint yn ddigynnwrf yn wyneb gwrthdaro neu sefyllfaoedd dirdynnol eraill - yn dechrau yn ystod babandod. Mae'r syniad o reoleiddio cydfuddiannol wedi disodli'r syniad o'r hyn yr oedd ymchwilwyr seicoleg yn meddwl amdano fel hunanreoleiddio (gall ac y dylai babi dawelu ei hun) - os gall Mam neu Dadi aros yn ddigynnwrf yng nghanol toddi babi, bydd y babi yn hunanreoleiddio. Hyd yn oed os daw Mam neu Dad yn bryderus yn wyneb babi ffyslyd / blin / sgrechian, wrth i'r babi reoleiddio, gall y rhiant ail-reoleiddio i'r pwynt lle gall y babi ail-reoleiddio.
Yn anffodus, oherwydd nad oedd y rhan fwyaf o'n rhieni yn rheolwyr emosiynol arbenigol, ni allent ddysgu'r hyn na wnaethant ei ddysgu.Roedd gan lawer ohonom rieni ag arddull rhianta ddiystyriol (“Dim ond ergyd ydyw - stopiwch grio!”), Hofrennydd / arddull ymwthiol / gormesol (“Mae'n 8pm, ble mae fy mab 23 oed?”), Arddull ddifetha (“Myfi ddim eisiau i'm plant fy nghasáu felly rydw i'n rhoi popeth iddyn nhw ”), a hyd yn oed arddull ymosodol (“ Fe roddaf rywbeth i chi grio amdano, ”“ ni fyddwch chi byth yn gyfystyr â dim, ”ynghyd â thrais corfforol, sgrechian, ac esgeulustod). Yr egwyddor uno y tu ôl i'r holl arddulliau hyn yw bod ein rhieni'n ceisio rheoleiddio eu ei hun teimladau o ddiymadferthedd, annigonolrwydd, dicter, ac ati. Ac yr un mor anffodus, rydyn ni'n cael trafferth rheoleiddio (lleddfu) ein hunain a gallwn ymateb yn gyflym i unrhyw fath o fygythiad.
Yn yr un modd, yr hyn yr oedd Brian a Maggie yn ceisio ei wneud oedd hunanreoleiddio. Nod yr holl gyfathrebu geiriol a di-eiriau â’i gilydd ac i mi oedd ennill rheolaeth yn wyneb diymadferthedd, pwyll mewn byd nad oedd ar hyn o bryd yn gwneud unrhyw synnwyr yn (“mae ef / hi yn wallgof!”) A rhyddhau’r boen a dioddefaint a oedd yn digwydd nid yn unig yn y foment ond trwy gydol y berthynas.
Fel arwydd ochr, gall y pwynt olaf hwn esbonio pam mae “peth bach” i un partner yn beth mawr i'r llall. Mae gan bob cyfathrebiad a cyd-destun o bob cyn sgwrs ac anghytundeb. Nid oedd Maggie yn creu mynydd allan o fryncyn, fel yr awgrymodd Brian. Mewn gwirionedd, crëwyd y mynydd eisoes a dim ond y rhaw olaf o faw oedd y affront diweddaraf.
Y nodyn ochr arall yr wyf am sôn amdano yw bod yr holl ymddygiad rhwng dau oedolyn cydsynio yn Gytundeb. Hynny yw, cyd-grewyd y sefyllfa hon. Nid oes unrhyw beth da neu anghywir, does neb ar fai (ond bachgen, a yw cyplau yn beio'i gilydd!), A dim Un Ffordd i ddod o hyd i gytgord perthynas.
Felly, ble i ddod o'r fan hyn?
Felly, i ble allwch chi a'ch partner fynd o'r fan hon? Weithiau, mae'r sefyllfaoedd mor gyfnewidiol ac allan o reolaeth fel bod angen trydydd parti (therapydd). Ond os nad ydych chi at y pwynt lle rydych chi'n hyperreactive at eich gilydd ac eto fe allech chi sgriptio'ch dadleuon allan oherwydd eu bod mor ragweladwy, dyma 7 ffordd i ddod o hyd i dir cyffredin, adennill agosatrwydd, a dod o hyd i fwy o foddhad:
Ni ellir pwysleisio'r pwynt hwn yn ddigonol, a dyna pam mai argymhelliad Rhif Un ydyw.
Pan ymyrryd, mae'n golygu eich bod yn llunio ymateb i'r hyn y mae eich partner yn ei ddweud. Hynny yw, nid ydych yn gwrando mwyach. Rydych chi'n ceisio rheoleiddio'ch emosiynau trwy wneud gwrthbwynt neu ennill y llaw uchaf. Brathwch eich gwefus. Eisteddwch ar eich dwylo. Ond yn bwysicaf oll: Anadlu. Gwnewch beth bynnag sydd ei angen i wrando ar eich partner.
Ac os yw'ch dicter i'r pwynt lle nad ydych chi'n gwrando, gofynnwch i'ch partner gymryd hoe fach. Cyfaddef nad ydych chi'n gwrando oherwydd bod eich dicter yn y ffordd. Dywedwch wrtho ef neu hi eich bod am wrando ond na allwch wneud hynny ar hyn o bryd. Pan fyddwch chi'n synhwyro bod eich dicter wedi ymsuddo (o 8 neu 9 ar raddfa 1 i 10 i 2 neu 3), gofynnwch i'ch partner ailddechrau.
Rwy'n sylweddoli bod hyn yn wrth-atblygol (os ydym yn teimlo bod ymosodiad arnom, rydym am amddiffyn ein hunain), ond os na all unrhyw beth arall eich argyhoeddi, efallai y bydd hyn: Sylwch, pan fyddwch chi'n amddiffyn eich hun, y bydd eich partner yn aml yn defnyddio'ch ymateb fel mwy o fwledi. Felly, ni fydd amddiffyn eich hun yn gweithio. Bydd yn troi'r gwres i fyny.
Waeth pa mor wallgof y mae'n swnio, yn annhebygol mae'n ymddangos, neu'n chwerthinllyd yn eich barn chi, mae'n hanfodol derbyn bod safbwynt eich partner mor ddilys â'ch un chi. Rydym ni I gyd ystumio'r gwir a digwyddiadau cam-gofio, yn enwedig os oes tâl emosiynol ynghlwm wrth y profiad.
Mae dweud eich bod yn ofni gwrthdaro yn colli'r pwynt mewn gwirionedd. Fel y soniais yn gynharach, mae gwrthdaro yn bodoli cyn siarad y gair cyntaf. Beth wyt ti mewn gwirionedd mae ofn yn deimladau anghyfforddus iawn - cael eich brifo, eich gwrthod, eich bychanu, neu eich bychanu (ymhlith eraill).
Yn lle hynny, derbyniwch fod gwrthdaro yn bodoli ac y gallai'r problemau rydych chi'n eu cael ymwneud â'r ffordd rydych chi'n ceisio eu datrys. Fel pwynt cysylltiedig, ceisiwch gadw at y pwnc bob amser. Os gwelwch y ddadl yn gwyro i gyfeiriad gwahanol, ceisiwch ddod â hi yn ôl i'r pwnc gwreiddiol. Hyd yn oed os yw'n mynd yn bersonol, gallwch chi ddweud rhywbeth fel, “Fe allwn ni siarad am hynny yn nes ymlaen. Ar hyn o bryd rydyn ni'n siarad am ______. "
Yn llyfr arloesol Dr. Aaron Beck, Nid yw Cariad byth yn Ddigonol: Sut y Gall Cyplau Oresgyn Camddealltwriaeth, Datrys Gwrthdaro, a Datrys Problemau Perthynas Trwy Therapi Gwybyddol, mae teitl y llyfr yn egluro'r syniad hwn.
Fel cwpl, dylech yn naturiol ymdrechu am berthynas gariadus. Fodd bynnag, rwyf wedi dysgu bod cariad a chydnawsedd neu ddau beth gwahanol. A sail cydnawsedd yw cydweithredu. Ydych chi'n barod i ddweud “Ydw annwyl” tua 50% o'r amser pan fydd eich partner yn gofyn ichi wneud rhywbeth nad ydych chi wrth eich bodd ag ef - ond rydych chi'n gwneud hynny beth bynnag i blesio'ch partner?
Os ydych chi'n gydnaws, dylech chi a'ch partner gytuno tua 80% o'r amser ynghylch y rhan fwyaf o bethau. Os rhannwch y gwahaniaeth, mae gennych eich ffordd 10% o'r amser sy'n weddill ac mae gan eich partner 10%. Mae hynny'n golygu bod gan bob un ohonoch eich ffordd 90% o'r amser (canrannau eithaf da yn fy llyfr). Os ydych chi'n cytuno 2/3 o'r amser neu lai, mae'n bryd edrych ar ba mor gydnaws ydych chi o ran gwerthoedd, ffordd o fyw a rhagolygon.
Er bod rhywfaint o angen cyflawni yn hollol naturiol - ar gyfer cwmnïaeth, cael teulu, ac ati - cydnabod nad yw'ch partner yma i ddiwallu'ch anghenion. Dylech hefyd fod yn diwallu'ch anghenion trwy waith, ffrindiau, hobi boddhaus, gwirfoddoli, ac ati.
Os dywedwch wrth eich partner “nad ydych yn diwallu fy anghenion,” meddyliwch am yr hyn rydych yn ei ddweud wrth y person hwn mewn gwirionedd. Edrychwch y tu mewn i weld a ydych chi'n gofyn neu'n afresymol efallai.
Pan fyddaf wedi awgrymu’r syniad hwn wrth drin, mae llawer o gyplau yn balk. “Fel ci ??” Wel, dyma'r esboniad. Yn fyr, mae llawer o bobl yn trin eu cŵn yn well na'u partneriaid!
Dyma'r fersiwn hirach. Sut mae pob hyfforddwr cŵn cyfreithlon yn dweud wrthych chi sut i hyfforddi'ch ci? Trwy atgyfnerthu cadarnhaol.
Mae cosb yn arwain yn unig at y pidyn yn osgoi'r cosbwr. Ydych chi wedi rhoi'r Driniaeth Tawel i'ch partner? A ydych wedi atal unrhyw beth o destun i ryw yn bwrpasol? Mae'r gweithredoedd hyn yn fathau o gosb. Ac felly hefyd feirniadaeth. Mae llawer o bobl yn teimlo bod beirniadaeth yn bell yn emosiynol ac yn gosbol.
Cofiwch yr hen adage “mae llwyaid o siwgr yn helpu'r feddyginiaeth i fynd i lawr?” Dyma fy Rheol Bawd am berthynas dda yn hyn o beth: am bob beirniadaeth, soniwch am bedwar neu bum peth cadarnhaol y mae'ch partner yn eu gwneud i chi ac i chi. Cofiwch ddweud Diolch pan fydd ef / hi'n gwneud rhywbeth rydych chi'n ei werthfawrogi.
Bydd eich partner yn hapusach ac yn fwy bodlon yn y berthynas os ydych chi'n cynnig atgyfnerthiad cadarnhaol yn y ffyrdd hyn. Ac felly y byddwch chi.