Nghynnwys
Nid oes unrhyw un yn gwybod yn sicr faint o bobl briod sydd â materion. Mae ystadegau'n amrywio'n fawr, o 10% i dros 50%, ac maent yn seiliedig ar hunan-adrodd, sy'n hynod annibynadwy. Yn amlwg, serch hynny, mae twyllo yn digwydd trwy'r amser. Yn seiliedig ar dystiolaeth storïol, a'r nifer fawr o gyplau yn fy swyddfa sy'n ei chael hi'n anodd godinebu, byddwn yn dyfalu bod y canrannau yn agos at y pwynt uchaf - neu tua hanner y bobl mewn perthnasoedd.
Os yw twyllo (a all amrywio o sicrhau bod rhywun arall yn diwallu eich anghenion emosiynol, i gael perthynas gorfforol angerddol, i fflyrtio’n ddwys â rhywun ar-lein) yn digwydd yn aml, yna gallwn dybio bod perthnasoedd yn dod dan straen ac yn torri hyd yn oed yn amlach. A phan roddir perthnasoedd sydd wedi'u difrodi, mae gwybod sut y gwnaethon nhw gyrraedd yn dod yn llai pwysig na phenderfynu sut y gallant wella.
Mae fy ffocws fel therapydd, felly, wedi newid o:
“Beth achosodd i hyn ddigwydd?”
i
“I ble all y cwpl fynd oddi yma?”
Mae hyn yn rhoi’r pwyslais yn fwy ar ddyfodol y cwpl na’i orffennol, ac ynddo’i hun, mae hwn yn lle mwy gobeithiol i fod. Rydym yn edrych i'r gorffennol - archwilio plentyndod pob partner a pha sbardunau emosiynol a ddaeth â nhw i'r berthynas - ond yna symudwn ymlaen i dderbyn bod gan bob perthynas yr un math o rwygiadau, a chymryd bod rhywbeth i adeiladu arno.
Mae materion yn gwasgu at y ddau bartner
Pan gewch eich bradychu, efallai y byddwch yn teimlo bod popeth yr oeddech chi'n meddwl ei fod yn wir ac yn ddibynadwy wedi'i ddinistrio, gan beri ichi gwestiynu nid yn unig y berthynas hon ond pob perthynas. Emosiynau ping-pong o gynddaredd i anobaith i serenity ac yn ôl. Gall fod yn anodd dychmygu ymddiried yn eich partner eto. Pan mai chi yw'r godinebwr, rydych chi ar frys eisiau i'ch partner wybod pam roedd angen i chi edrych y tu allan i'r berthynas i deimlo bod eisiau a gweld. Gall eich teimladau ddechrau gyda rhyddhad heb orfod cadw cyfrinach mwyach, ac yna symud i anobaith, ofn y bydd eich partner yn eich cosbi am byth. Bydd y ddau ohonoch yn cael trafferth ymddiried yn eich gilydd.
Nid yw ffydd yn cael ei hailadeiladu dros nos. Mae'n ffordd hir, weithiau wedi'i blocio dros dro, weithiau'n gofyn am ddargyfeirio i gyfeiriad na fyddech chi wedi'i ddychmygu efallai. I ddechrau symud ymlaen ar ôl anffyddlondeb, dechreuwch gyda thri cham allweddol.
1. Stopio beio
Gadewch i ni fynd i'r afael â'r darn anoddaf yn gyntaf. Mewn unrhyw wrthdaro, mae'n naturiol teimlo'n amddiffynnol a phwyntio bysedd. Ac mewn rhai achosion, mae materion yn ganlyniad un partner yn unig (narcissistic yn aml). Yn amlach, fodd bynnag, maent yn symptom o bartneriaeth sydd wedi cwympo ar wahân ar y ddwy ochr.
Yn lle edrych tuag allan a rhoi cyfrifoldeb llawn ar eich partner, edrychwch y tu mewn. Trwy dderbyn eich rhan yn hanes y berthynas, cewch gyfle i ymchwilio i'ch brwydrau eich hun. Efallai y byddwch yn gweld patrwm ymddygiad sydd wedi para dros sawl perthynas; efallai y sylwch fod rhai o'ch ymatebion yn debyg i sut y gweithredodd un o'ch rhieni. Mae archwilio'ch cyfraniad eich hun i'r problemau mewn gwirionedd yn rhoi cyfle i chi atgyweirio nid yn unig gyda'ch iechyd sylweddol arall, ond yn fewnol, er eich iechyd eich hun. Bydd hyn yn gweithio er budd eich perthynas gyfredol, neu ar gyfer unrhyw berthynas yn y dyfodol.
Mae trychineb yn dod â chyfle unigryw. Pan fydd pethau ar eu gwaethaf, does dim ar ôl i'w golli, sy'n golygu ei fod yn gyfle i fod yn gwbl onest. Gellir gweiddi a dadansoddi popeth yr ydych chi wedi bod eisiau ei ddweud ond sydd wedi'i ddal y tu mewn nawr. Gall fod yn broses boenus, ond mae hefyd yn golygu y gall newid ac iachâd go iawn ddigwydd - weithiau am y tro cyntaf.
2. Adeiladu ymddiriedaeth
Ar ôl archwilio'r berthynas a'ch darn eich hun ynddo, gallwch symud ymlaen i adfer yr agosrwydd yr oeddech chi'n teimlo pan wnaethoch chi syrthio mewn cariad. Er bod hon yn broses hir ac efallai ei bod yn well cychwyn arni gyda chymorth proffesiynol cwnselydd priodas, gellir ei chrynhoi yma fel un sy'n cwmpasu dwy ran, yr wyf yn eu galw bellach yn Ymrwymiadau ac Ymrwymiadau Diweddarach.
Nawr ymrwymiadau yw'r rhai sy'n digwydd yn syth ar ôl y berthynas, a bennir yn aml gan y partner sy'n brifo, gan gynnwys (ond heb fod yn gyfyngedig i) fwy o dryloywder o ran sut mae amser ac arian yn cael eu treulio, mwy o amser gyda'i gilydd, cyfathrebu cyson, gweithredoedd o garedigrwydd cariadus, mwy neu llai o weithgaredd rhywiol, mynediad at ffonau ac e-bost, ac ati. Dyma gyfle i'r unigolyn sy'n teimlo ei fradychu nodi'r hyn sydd ei angen arno ef neu hi i deimlo'n ddiogel eto. Mae'r ymddygiadau hyn yn agored i gyd-drafod, ond maent yn gorwedd yn noeth yr hyn y mae'r partner brifo yn poeni fwyaf amdano: teimlo yn y tywyllwch ac mewn perygl.
Bydd gan y partner sy'n crwydro hefyd restr o Ymrwymiadau Newydd, sy'n mynd i'r afael â'r sefyllfa sydd wedi arwain at y berthynas. Bydd y person hwn eisiau sicrwydd y rhoddir sylw i ba bynnag oerni neu wacter a deimlai cyn y berthynas. A bydd angen iddyn nhw hefyd deimlo gobaith, ganddyn nhw eu hunain a'u partner, bod maddeuant yn bosibilrwydd.
Ymrwymiadau Diweddarach yw'r rhai lle byddwch yn tawelu meddwl eich gilydd y byddwch yn gwrthsefyll cwympo i batrymau cyfarwydd, ac yn dysgu offer newydd i ymdopi â'r hen deimladau o ddrwgdeimlad, diflastod neu fregusrwydd. Pan fydd golau yn cael ei ddisgleirio ar batrymau dinistriol cyplau ac yn eu gweld yn llwm, mae'n ddychrynllyd. Gall ofn godi y bydd y ddeinameg hon, a gymerodd amser i ffurfio ac sydd wedi mynd ymlaen heb ei datrys ers blynyddoedd, yn amhosibl ei gwella neu ei hosgoi. Mae angen i bob aelod wybod y bydd y llall, hyd yn oed flynyddoedd i lawr y ffordd, yn wyliadwrus rhag syrthio yn ôl i hen amddiffynfeydd.
Mewn cwnsela priodas, mae cyplau yn cadarnhau i'w gilydd dro ar ôl tro y byddant yn aros yn bresennol gyda'i gilydd, a bod eu bwriadau'n gariadus. Mae'r ail-avowal hwn yn bwerus, ac yn ail-greu ymddiriedaeth.
3. Disgwyliadau is
Mae'r syniad o briod perffaith, p'un a yw'n Prince Charming neu'n Ferch Breuddwyd Manic Pixie (y term a fathwyd gan Nathan Rabin ar ôl gweld Kirsten Dunst yn y ffilm Elizabethtown), yn gwneud mwy o ddrwg nag o les inni. Nid ydym yn gallu bod yn bopeth i'n gilydd, ac nid ydym i fod i ddeall ein gilydd trwy'r amser - na'r rhan fwyaf hyd yn oed. Cymdeithion yw partneriaid, nid angylion cyfriniol. Rydyn ni yno i gefnogi a cherdded ochr yn ochr, meddwl yn garedig a cheisio'n galed gyda'n gilydd.
Pe byddem, yn lle chwilio am gymar enaid, yn dyheu am ffrind sefydlog, agored sy'n rhannu ychydig o ddiddordebau ac yn ein cael yn ddeniadol, byddai gennym linell syth i foddhad.
Alain de Botton, yn ei draethawd yn y New York Times Pam y Byddwch yn Priodi'r Person Anghywir, yn nodi bod angen dos iach o felancoli ac anniddigrwydd mewn priodas. Mae'n crynhoi partneriaethau fel hyn:
“Nid y person sy'n fwyaf addas i ni yw'r person sy'n rhannu ein chwaeth bob amser (nid yw ef neu hi'n bodoli), ond y person sy'n gallu negodi gwahaniaethau mewn blas yn ddeallus ... Mae cydnawsedd yn gyflawniad o gariad; rhaid iddo beidio â bod yn rhag-amod. ”
Nid yw'r un o'r camau hyn yn hawdd; nid oes yr un yn warant o lwyddiant i'r berthynas. Ond mae gobaith, ac mae yna bosibiliadau ar gyfer cael perthynas iach a boddhaol ar ôl perthynas. Trwy edrych ar eich darn eich hun o'r broblem, adeiladu cysylltiadau a throi tuag at eich partner, ac yn olaf trwy gael golwg realistig ar y dyfodol, gellir gwella brad wrenching hyd yn oed.