Nghynnwys
- Newid y cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner
- Cyfathrebu di-drais
- Gall yr hyn y mae eraill yn ei wneud fod yn ysgogiad i'n teimladau, ond nid yr achos
“Mae angen i ni wella ein cyfathrebu,” meddai. “Rwy'n credu ein bod ni'n cyfathrebu'n iawn,” meddai. Nid yw'n anghyffredin i un partner feddwl bod angen gwneud newidiadau yn y berthynas ac i'r llall anghytuno neu hyd yn oed ymddangos yn ddifater.
Gydag ymadroddion fel, “mae cyfathrebu yn stryd ddwy ffordd”, mae'n naturiol i'r partner sydd am wella cyfathrebu feddwl ei bod yn amhosibl heb ymdrech gan y person arall.
Ond a oes rhywbeth i'w ennill trwy weithio ar eich pen eich hun ni waeth a yw'ch partner yn barod neu'n barod i newid gyda chi. Rwyf wedi clywed pobl yn dweud, “pam ddylwn i drafferthu os nad yw fy mhartner yn ceisio?” Neu “Ddylwn i ddim gorfod gwneud yr holl waith.”
Newid y cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner
Rwy'n herio'r safbwynt hwn. Am funud yn unig, anghofiwch a yw'r berthynas yn werth yr ymdrech neu a yw'ch partner yn werth yr ymdrech. Y cwestiwn dyfnach i'w ofyn i chi'ch hun yw a ydych chi'n meddwl eich bod chi'n werth yr ymdrech.
Gyda phenderfyniad ymwybodol, gallwch wneud shifft yn fewnol a allai o bosibl leihau straen, lleihau drwgdeimlad, ac ysgafnhau'r baich emosiynol y gallech fod yn ei deimlo.
Pan fyddwch chi'n newid y ffordd rydych chi'n cyfathrebu, rydych chi'n newid y cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner yn ei hanfod, ni waeth a yw'ch partner yn newid.
Sut mae hyn yn bosibl?
Cyfathrebu di-drais
Un o fy hoff strategaethau cyfathrebu i ddysgu unigolion a chyplau yw Cyfathrebu Di-drais, set o egwyddorion a ddatblygwyd gan Marshall Rosenberg yn y 1960au.
Pan fydd cyplau yn gwrthdaro, nid yw'n anghyffredin i feio a chywilyddio. Er enghraifft, “Rydych chi'n fy ngwneud mor ddig pan fyddwch chi'n syllu ar y teledu tra dwi'n ceisio siarad â chi am rywbeth pwysig.”
Mae'r dull NVC yn dysgu unigolion sut i fynegi teimlad heb feio na chywilyddio'r person arall.
Yn gyntaf, mae person yn nodi arsylwad. “Rwy’n sylwi eich bod yn syllu ar y teledu pan ddechreuaf geisio siarad â chi am fy niwrnod.” Yna mae'r person yn mynegi teimlad ac angen. “Rwy’n teimlo’n ddig pan geisiaf siarad â chi ac rydych yn syllu ar y teledu. Rydw i angen i chi edrych arna i pan rydw i'n siarad â chi oherwydd rydw i eisiau i ni deimlo'n fwy cysylltiedig. ”
Yn olaf, mae'r person yn gwneud cais. “A fyddech yn barod i ddiffodd y teledu am 20 munud, fel y gallwn siarad?”
Gall yr hyn y mae eraill yn ei wneud fod yn ysgogiad i'n teimladau, ond nid yr achos
Pan fyddaf yn rhannu'r offer hyn gyda chleientiaid, byddant yn aml yn dweud “mae'n swnio mor sgriptiedig” neu “nid oes unrhyw un yn siarad fel hynny mewn gwirionedd '. Mae'n ymddangos yn rhyfedd ar y dechrau, yn enwedig os yw un person yn defnyddio'r egwyddorion ac nad yw'r llall.
Fodd bynnag, pan fyddwch chi'n glynu wrtho, byddwch chi'n dechrau gweld gwahaniaeth yn y ffordd rydych chi'n teimlo pan rydych chi'n ceisio cyfathrebu rhywbeth anodd.
Yn bersonol, rwyf wedi defnyddio NVC a gallaf dystio i ba mor rymus y gall fod, ni waeth sut mae'r person rwy'n ceisio uniaethu ag ef yn cyfathrebu.
Yn aml mewn perthnasoedd, mae pobl yn beio eu partneriaid am “wneud” iddyn nhw deimlo'n ddig, yn drist, yn unig, ac ati. Dywedodd Marshall Rosenberg, “gall yr hyn mae eraill yn ei wneud fod yn ysgogiad i'n teimladau, ond nid yr achos.”
Mae NVC yn addas ar gyfer dysgu pobl sut i gymryd cyfrifoldeb am eu teimladau a pheidio â beio eraill.
Nid yw'r dull yn cynhyrchu canlyniadau dros nos. Mae'n cymryd cryn dipyn o amser ac ymdrech. Cofiwch eich bod yn werth yr ymdrech ac efallai y byddwch yn ysbrydoli'ch partner i ymuno unwaith y bydd ef neu hi'n gweld y newid ynoch chi.