Nghynnwys
- Pwysigrwydd partneriaeth emosiynol
- “Rwy’n dymuno y byddai fy mhartner yn siarad â mi mwy.”
- Sut mae materion emosiynol yn cael eu datblygu
- Beth sy'n arwain at osod cerrig caled
- Defnyddio cyfathrebu cadarnhaol
Mae anghenion newidiol o ran agosatrwydd yn ystod bywyd perthynas yn ganlyniad uniongyrchol i newidiadau arferol mewn bywyd, megis gofynion gyrfa, magu plant, neu ddirywiad corfforol. Byddwn bron yn gwarantu ichi, pe baech yn gofyn i fam newydd ddewis rhwng ei gŵr yn gwneud y llestri neu ei phartner gan roi noson gofiadwy o ryw iddi, yn amlaf y bydd yn dewis y llestri. Pam? Oherwydd bod bod yn wir bartneriaid a chario ein gilydd trwy amseroedd garw perthynas yn sylfaen i agosatrwydd go iawn.
Pwysigrwydd partneriaeth emosiynol
Ydy, mae'r ymgysylltiad corfforol y gellir ei gyflawni dim ond trwy gyfathrach rywiol hefyd yn rhan arbennig o agosatrwydd, ond heb y bartneriaeth emosiynol, dim ond cyfathrach rywiol yn hytrach na gweithred o gariad ydyw.
Daw llawer o gyplau ataf gyda chwynion am ddiffyg agosatrwydd yn eu perthnasoedd. Ar yr wyneb, gallai rhywun dybio ar unwaith eu bod yn cyfeirio at eu gweithgaredd rhywiol. Fodd bynnag, pan ofynnaf iddynt ddweud wrthyf eu disgwyliad delfrydol o agosatrwydd, bron bob amser maent yn dweud yr un peth wrthyf:
“Rwy’n dymuno y byddai fy mhartner yn siarad â mi mwy.”
Yn y dechrau, mae perthnasoedd yn ymwneud â gloÿnnod byw a thân gwyllt, gyda chyffro ac adeiladwaith pob cyfarfod â'ch partner yn debyg i wneuthuriad eich nofel ramant fodern eich hun. Dros amser, mae'r diffiniad o “agosatrwydd” yn newid i'r mwyafrif o gyplau. Mae cyplau yn aml yn credu bod amlder rhyw yn pennu lefel yr agosatrwydd sydd ganddyn nhw â'u partner. Byddant yn cymharu eu statws agosatrwydd cyfredol â statws cyfoedion a chyfartaleddau cenedlaethol fel y'u gelwir ac yn aml yn cwestiynu a oes ganddynt ddigon o agosatrwydd â'u partner, ni waeth a yw problemau eraill yn digwydd yn y berthynas a allai fod yn arwydd o gamweithrediad.
Sut mae materion emosiynol yn cael eu datblygu
Er enghraifft, mae cyplau weithiau'n dod ar draws sefyllfaoedd lle gallai un partner fod yn cael yr hyn a elwir yn gyffredin yn “berthynas emosiynol” gyda rhywun y tu allan i'r briodas. Nid oes unrhyw ryw yn gysylltiedig, dim ond rhannu emosiynau a phrofiadau o ddydd i ddydd. Fodd bynnag, gall y partner sy'n profi'r math hwn o anffyddlondeb yn ei berthynas deimlo'r un mor ddinistriol â phe bai ei bartner wedi bod yn weithgar yn rhywiol gyda pherson arall.
Mae Cymdeithas Seicolegol America yn adrodd bod cyfathrebu yn ddarn allweddol o unrhyw berthynas iach. O ran agosatrwydd, nid yn unig mae'n bwysig trafod anghenion a dymuniadau corfforol, ond mae hefyd yn bwysig cyfathrebu'n agored am yr hyn nad yw'n gweithio yn y briodas, neu'r hyn yr hoffai partner weld mwy ohono yn ei berthynas.
Wrth i gyplau heneiddio, daw hyn yn bwysicach. Er enghraifft, efallai y bydd partner gwrywaidd yn dechrau profi heneiddio arferol sy'n achosi iddo fethu â gweithredu'n rhywiol mewn ffordd yr oedd unwaith yn gallu, ond os nad yw'n rhannu hyn gyda'i bartner, gadewir i'r partner feddwl y gallai bod yn rhywbeth yn eu cylch sy'n achosi nad oes gan eu partner ddiddordeb ynddo, neu hyd yn oed efallai bod eu partner yn agos at rywun arall.
Ystyriwch eto fod “mam newydd” y soniwyd amdani o’r blaen. Efallai ei bod hi angen i'w phartner fod yn fwy egnïol yng ngofal y cartref tra ei bod hi'n dysgu sut i jyglo ei chyfrifoldebau newydd, ond yn lle cyfathrebu hyn, mae hi'n dal yn ei dicter a'i rhwystredigaeth, gan dybio y dylai ei phartner wybod beth sydd ei angen arni a bod yn fwy sylwgar i rannu cyfrifoldebau’r cartref a’r teulu. Mae partneriaid yn aml yn tybio y bydd y llall yn gwybod yn awtomatig sut i'w plesio, ac yn hawdd cynhyrfu pan na chyflawnir y disgwyliadau hynny.
Beth sy'n arwain at osod cerrig caled
Mae John Gottman, athro emeritws o Brifysgol Washington, wedi bod yn astudio perthnasoedd agos ers dros ddeugain mlynedd. Mae'n honni bod y mwyafrif o briodasau'n dioddef o fathau negyddol o gyfathrebu sydd yn y pen draw yn arwain at chwalu'r berthynas. Er enghraifft, gall y fam newydd a allai fod eisiau i'w phartner helpu mwy gyda'r tŷ ddatblygu dirmyg tuag at ei phartner oherwydd yr anghenion nas diwallwyd. Yn y pen draw, mae hyn yn troi at feirniadaeth allanol tuag at y partner am beidio â diwallu ei hanghenion tybiedig, ac yna mae'n arwain at amddiffynnol gan y partner yn pendroni sut yr oeddent i fod i wybod yr hyn a ddisgwylid pan na chyfathrebwyd iddynt erioed. Dros amser, mae hyn yn datblygu i fod yr hyn y mae Gottman yn ei alw’n “wallwalling”, lle mae’r ddau bartner yn peidio â chyfathrebu o gwbl oherwydd y dicter a grëwyd rhwng y ddau oherwydd anghenion nas diwallwyd ond sydd heb eu llefaru.
Defnyddio cyfathrebu cadarnhaol
Wrth weithio gyda chyplau, hoffwn eu dysgu sut i ddefnyddio cyfathrebu cadarnhaol, sy'n nodi'n glir y canlyniad a ddymunir, yn hytrach na beirniadu eu profiadau o anghenion nas diwallwyd. Yn y math hwn o gyfathrebu, mae un partner yn nodi'n glir yr hyn y mae'n ei hoffi o'r hyn y mae ei bartner yn ei wneud eisoes, ynghyd â'i obeithion am welliant mewn meysydd eraill lle gallent weld gwelliant ym mherfformiad eu partner.
Mae hefyd yn bwysig i'r partner sy'n derbyn y cyfathrebiad hwn ailadrodd yn ôl, yn eu geiriau eu hunain, y neges a gawsant gan eu partner, er mwyn chwalu unrhyw gamddealltwriaeth anfwriadol a allai niweidio'r berthynas ymhellach. Er enghraifft, gall y fam newydd ddweud wrth ei phartner ei bod yn ei hoffi pan fydd ei phartner yn ei helpu i glirio'r gegin ar ôl prydau bwyd. Efallai y bydd y partner yn clywed hyn i ddechrau fel pigiad ar ei ddiffyg gwneud hyn yn y gorffennol, a'i gymryd fel beirniadaeth yn hytrach na gwir ganmoliaeth. Wrth gyfathrebu’n onest iddo glywed hyn, gall y fam newydd ailddatgan ei gwerthfawrogiad am yr help y mae’n ei dderbyn gan ei phartner, a’r hapusrwydd y mae’n ei brofi pan wneir hyn.
Felly yn gryno, er bod agosatrwydd rhywiol yn rhan bwysig o unrhyw berthynas, mae hefyd yn bwysig cynnal cyfathrebu da.
Wrth wneud hynny gallwch ddatblygu lefelau amrywiol o agosatrwydd sydd yn y pen draw yn adeiladu sylfaen perthynas iechyd, lle mae partneriaid yn dysgu ac yn tyfu gyda'i gilydd trwy'r da a'r drwg.