Nghynnwys
- Enghraifft bywyd go iawn
- Wrth gyfathrebu mewn priodas, mae yna lawer o leoedd lle gall ddisgyn ar wahân
- Gwrandewch
- Peidiwch â gadael i'r tensiwn yn y sgwrs fynd allan o law
- Gwnewch yn siŵr eich bod chi'n cael sgyrsiau parhaus am eich perthynas
- Osgoi datganiadau “Bob amser” a “Peidiwch byth”
- Byddwch yn hunanymwybodol
- Bydd y mwyafrif o gyplau yn dadlau weithiau
Yn fy swydd fel therapydd, mae pobl yn aml yn gofyn imi “Allwch chi ein helpu ni?”
Mae'r cwestiwn hwn yn aml yn codi pan mai'r nod yw therapi cyplau, pan fydd gen i ddau unigolyn yn eistedd o fy mlaen yn gobeithio achub eu perthynas. Y ffordd symlaf i ddisgrifio sut mae rhywun yn gwneud therapi cyplau yw tynnu sylw at y ffaith bod llawer ohono'n helpu'r ddau berson yn y swyddfa i glywed a deall ei gilydd.
Rwy'n dweud llawer o, “Yr hyn rwy'n ei glywed ef / hi yn ei ddweud yw X,” a “Pan fyddwch chi'n gwneud / dweud hynny, mae'n gwthio botwm ynddo ef / hi ac yna ni all ef / hi fod yn y foment bellach na chlywed yr hyn rydych chi wir yn ceisio'i ddweud. ”
Enghraifft bywyd go iawn
Unwaith roedd gen i gwpl yn dod i mewn oherwydd eu bod eisiau gweithio ar rai materion cyfathrebu cyn priodi. Dim ond am ychydig o sesiynau y sylweddolais fod ei gŵyn a gyflwynodd fel un heriol, mynnu, hyd yn oed bwlio ar adegau, yn rhannol oherwydd nad Saesneg oedd ei hiaith gyntaf. Roedd ei hacen a'i hagwedd at geisiadau yn aml yn swnio'n staccato, di-flewyn-ar-dafod, a mater o ffaith. Teimlai ei bod yn gofyn cwestiwn syml, “Allwch chi fynd â'r sbwriel?" ond roedd yn dod ar draws fel “ALLWCH CHI GYMRYD. ALLAN. YR. TRASH! ” Fe wnaeth tynnu sylw at ddiweddeb ei haraith, mewn cyferbyniad llwyr ag arlliwiau meddalach ac agwedd hawdd ei phartner, ei helpu i weld efallai nad oedd hi'n ceisio ei bosio o gwmpas, ond dim ond sut roedd hi'n siarad ni waeth beth roedd hi'n ei ddweud. . Dysgodd glywed ei neges yn well a dysgodd ei chyweirio. Cefais fy magu yn Brooklyn, rydym yn uchel ac yn uniongyrchol - gallwn gydymdeimlo â rhywun y gallai tôn ei lais arwain eraill i briodoli dicter neu bosni lle nad oedd un.
Wrth gyfathrebu mewn priodas, mae yna lawer o leoedd lle gall ddisgyn ar wahân
Nid ydym bob amser yn gwrando ar ein gilydd cystal ag y dylem, oherwydd rydym bob amser yn meddwl am yr hyn yr ydym am ei ddweud nesaf, waeth beth mae ein partneriaid yn ei ddweud. Credwn ein bod yn gwybod cymhellion sylfaenol ein partner. Mae gan bob un ohonom y potensial i gyfrannu at y chwalfa mewn cyfathrebu: hyd yn oed ni arbenigwyr sydd mor bwyllog yn helpu pobl eraill i ddatrys eu problemau, yna dod adref a chlymu gyda'n priod dros yr hyn sy'n aml yn faterion dibwys.
Dyma rai awgrymiadau i wella cyfathrebu rhwng priod, a allai helpu i atal y patrwm rhy gyffredin o ymladd dros yr un pethau dro ar ôl tro:
Gwrandewch
Mae hyn yn ymddangos mor syml, ond mae'n werth nodi. Yn aml nid ydym yn gwrando ar yr hyn y mae ein partneriaid yn ei ddweud. Rydyn ni'n clywed beth rydyn ni meddwl maent yn dweud, rydym yn priodoli bwriad i'r hyn y maent yn ei ddweud, nid ydym yn cymryd yr hyn y maent yn ei ddweud yn ôl eu gwerth, ac rydym yn dod â'n syniadau rhagdybiedig ein hunain, y tapestrïau sy'n ein gwneud ni pwy ydym ni, i'r bwrdd. Pan fyddwn yn methu â gwrando ar hyn o bryd, gallwn ymateb i'r hyn y credwn fod rhywun yn ei olygu yn hytrach na'r hyn y mae'n ei olygu.
Mae hyn yn digwydd pan fydd gwraig yn gofyn i ŵr gyfleu ei gynlluniau penwythnos ac mae'n ei ddehongli fel bod â motiff oherwydd ei fod yn mynd yn ôl i blentyndod yn swnian am ei leoliad, neu pan fydd gŵr yn mynegi pryder bod ei wraig yn gweithio gormod, ac mae hi'n ei ystyried yn anghenraid ar ei ran, eisiau hi o gwmpas mwy, nid pryder ei bod wedi blino'n lân. Mae'n rhaid i ni glywed y neges mewn gwirionedd, ac ni allwn wneud hynny oni bai ein bod yn gwrando.
Peidiwch â gadael i'r tensiwn yn y sgwrs fynd allan o law
Wrth hyn, rwy'n golygu, a ydych chi'n cael mwy o weithio nag y dylech chi fod eich gŵr wedi anghofio prynu llaeth? A yw'r sgwrs mewn gwirionedd am y llaeth? Os ydyw, yna ymlaciwch. Os oes patrwm sy'n eich gwneud yn ddig, yna rhowch sylw i hynny, ond peidiwch â chodi'ch llais dros y llaeth, oherwydd mae'n anodd iawn cael trafodaeth ddifrifol am faterion perthynas pan fydd rhywun yn gorymateb. Os oes problem fwy, yna ewch i’r afael â’r broblem fwy, ond dim ond rhoi’r person arall ar yr amddiffynnol y mae gweiddi am laeth anghofiedig oherwydd bod yr ymateb yn anghymesur â’r “drosedd.”
Gwnewch yn siŵr eich bod chi'n cael sgyrsiau parhaus am eich perthynas
Eu cael mewn lleoedd niwtral. A chael nhw ar hap, nid pan rydych chi yng ngwres dadl. Yn aml, gall siarad tra allan ar daith gerdded neu wrth wneud pethau gyda'n gilydd o amgylch y tŷ fod yn gyfleoedd da i ddweud, “Rydych chi'n gwybod mai'r ddadl a gawsom y diwrnod o'r blaen, wel yr hyn oedd yn fy mhoeni go iawn, sylweddolais, oedd X, ond dwi ddim yn ' t yn meddwl fy mod wedi gallu cyfathrebu hynny ar y pryd. ” Os gallwch chi drafod y mater pan nad oes unrhyw un yng ngwres dicter, efallai y byddwch chi'n sylweddoli bod eich barn ar y mater yn eithaf tebyg, ond nid oeddech chi'n cyfleu'ch pwyntiau.
Peidiwch â phoeni am fynd i'r gwely'n ddig
Nid yw erioed wedi gwneud synnwyr i mi, y syniad hwn na ddylech fynd i'r gwely yn ddig er mwyn cael priodas dda. Os ydych chi wedi cael dadl ac nad yw wedi'i datrys a'ch bod wedi blino, ewch i'r gwely. Mae'n debygol y bydd llawer o'r dicter a'r tensiwn wedi diflannu yn ystod y nos, ac weithiau bydd edrych o'r newydd yn y bore yn eich helpu i weld sut i fynegi'r hyn yr oeddech chi'n wallgof amdano yn well yn y lle cyntaf. Yn aml ni fydd dadleuon yn cael eu datrys ar unwaith, ac mae'n iawn cerdded i ffwrdd, mynd i'r gwely, cyflwyno'r mater, neu beth bynnag arall sydd ei angen i atal y cylch o feio'i gilydd a dadlau dros rywbeth na fydd yn cael ei ddatrys ar y pryd. .
Osgoi datganiadau “Bob amser” a “Peidiwch byth”
Mae mor hawdd, pan fydd rhywbeth yn digwydd, cyffredinoli ein dicter, fel yn, “Rydych chi BOB AMSER yn anghofio'r llaeth,” (gyda'r is-destun yn “oherwydd nad ydych chi'n poeni am fy anghenion a'm dymuniadau”). Neu “Dydych chi BYTH yn codi'ch dillad oddi ar y llawr” (ddim yn wir mae'n debyg). Ar ôl i ni fynd i mewn i ddatganiadau bob amser a byth, mae ein partneriaid yn mynd yn amddiffynnol. Oni fyddech chi? Os dywedodd rhywun eich bod BOB AMSER yn anghofio'r llaeth, caiff yr amseroedd rydych chi wedi codi'r holl fwydydd ar y rhestr eu dileu. Yna rydych chi mewn dadl ynghylch sawl gwaith y gwnaethoch chi anghofio'r llaeth yn erbyn sawl gwaith na wnaethoch chi, ac mae'n mynd yn wirion.
Byddwch yn hunanymwybodol
Yn bwysicaf oll efallai, mae bod yn ymwybodol o'n sbardunau ein hunain a'n hwyliau ein hunain yn hanfodol mewn priodas. Ydw i'n wirioneddol wallgof na wnaeth fy ngŵr rywbeth, neu a ydw i'n teimlo fy mod yn rhy denau yn y gwaith, ac mae goruchwyliaeth ddiniwed yn gwneud i mi deimlo fel bod mwy ar fy mhlât i'w wneud? Ydw i wir yn teimlo fy mod wedi fy mwrw gan gwestiwn fy ngwraig am fy nghynlluniau penwythnos, neu ai ymateb byrlymus o fy mhlentyndod yw hynny? A yw'n werth dadlau gyda fy mhriod dros hyn, neu a ydw i ychydig yn fwy edgy oherwydd cefais ddiwrnod hir ac mae'r cur pen hwn yn fy ngwneud yn oriog?
Bydd y mwyafrif o gyplau yn dadlau weithiau
Mewn gwirionedd, mae astudiaethau wedi dangos mai'r cyplau sydd peidiwch â dadlau pwy sy'n fwy tebygol o ysgaru, oherwydd eu bod yn gadael i broblemau grynhoi a ddim yn mynegi eu hanfodlonrwydd pan fo angen. Weithiau, wrth gwrs, bydd y dadleuon yn wirion; os ydych chi'n byw gyda rhywun, p'un a yw'n briod, rhiant, brawd neu chwaer, neu gyd-letywr, weithiau byddwch chi'n dadlau dros bethau dibwys. Ond os gallwch chi leihau'r dadleuon dibwys, hyd yn oed gan ddefnyddio hiwmor i leddfu'r sefyllfa cyn iddi ddod yn ddadl, a threulio'ch amser yn cyflymu'r materion pwysicaf, rydych chi ar y ffordd i gyfathrebu'n well.