22 Arbenigwyr yn Datgelu: Sut i Ddelio ag Anghydnawsedd Rhywiol

Awduron: Monica Porter
Dyddiad Y Greadigaeth: 21 Gorymdeithiau 2021
Dyddiad Diweddaru: 1 Mis Gorffennaf 2024
Anonim
The Vietnam War: Reasons for Failure - Why the U.S. Lost
Fideo: The Vietnam War: Reasons for Failure - Why the U.S. Lost

Nghynnwys

Mae boddhad rhywiol y ddau bartner yn hynod bwysig i gael bywyd priodasol boddhaus. Ond beth sy'n digwydd pan fydd y partneriaid wedi cam-gyfateb libidos? neu pan fydd ganddi ysfa rywiol uwch na chi? A ddylai'r bobl sydd â gyriant uwch gyfaddawdu ar eu hanghenion rhywiol neu a ddylent geisio cyflawniad rhywiol y tu allan i'w priodas? A ddylai'r partneriaid sydd â'r ysfa rywiol is ildio i geisiadau rhywiol y partner arall yn anfodlon? a beth yw'r atebion libido anghymharus posibl?

Pa un bynnag a all fod, mae'n sicr y bydd drwgdeimlad a gwrthdaro yn y berthynas, a all arwain at ddiwedd y berthynas yn y pen draw. A yw hynny'n golygu bod perthynas yn tynghedu os yw eu hanghydnawsedd rhywiol rhwng gyriannau rhyw y ddau bartner?


Mae anghydnawsedd rhywiol yn broblem fawr, ond mae yna rai atebion da ar gyfer hynny. Mae arbenigwyr yn datgelu sut i ddelio â libidos sydd heb eu cyfateb neu anghydnawsedd rhywiol ac yn dal i gael priodas hapus a boddhaus-

1) Cymryd dull tîm i wella hapusrwydd rhywiol Trydarwch hwn

BROR GLORIA, PHD, ACS

Rhywolegydd Ardystiedig

Mae anghydnawsedd rhywiol yn weddol gyffredin ymysg cyplau. Ni ddylai fod yn torri bargen YN UNIG fod anghydnawsedd yn achosi torcalon mewn perthynas. Pan fyddaf yn gweithio gyda chwpl sy'n awyddus i achub neu wella eu priodas, rwy'n trin anghydnawsedd fel swyddogaeth gwahaniaethau biolegol naturiol y gellir eu cydbwyso i adeiladu perthynas iachach. Yr unig eithriad yw pan fydd gyriannau rhyw anghydnaws yn achosi cymaint o ffrithiant sylfaenol fel na all neu na fydd un neu'r ddau bartner yn gwneud y gwaith.


Felly beth ydych chi'n ei wneud os nad ydych chi'n fodlon yn rhywiol? a beth yw'r datrysiad gyriannau rhyw sydd heb ei gyfateb?

Os yw wedi dirywio i stand-yp Mecsicanaidd, dylai ysgariad fod ar y bwrdd. Ond, yn dibynnu ar eich ymrwymiad i'r briodas (a chymryd lles unrhyw blant sydd gennych i ystyriaeth), gallwch ddarparu ar gyfer y mwyafrif o wahaniaethau rhywiol trwy adeiladu sgiliau newydd a chreu rheolau a ffiniau newydd sy'n cadw'r ddau ohonoch yn fodlon. Gall hyn gynnwys trafod mwy o amser i fynd ar drywydd archwaeth erotig mewn ffyrdd diogel, derbyniol, fel gwylio porn neu fastyrbio os ydych chi'n unlliw. Neu, os ydych chi'n pwyso tuag at yr antur, gallai olygu trafod trefniant poly neu allfa ar gyfer ffantasïau kink / fetish, a thrwy hynny wella rhywioldeb mewn priodas.

2) Cymryd y pwysau oddi ar y partner gyda gyriant rhywiol is Trydarwch hwn


BRWYDR MYISHA

Hyfforddwr Rhyw a Dyddio Ardystiedig

Anghydnawsedd Rhywiol, neu ysfa rywiol anghydnaws, neu awydd heb ei gyfateb, yw'r mater mwyaf cyffredin a welaf yn fy ngwaith gyda chyplau. Nid yw hyn yn syndod gan ei bod yn anghyffredin y bydd dau berson eisiau rhyw gyda'r un amledd ar yr un adegau trwy gydol eu perthynas. Yn aml daw patrwm i'r amlwg o un partner yn gofyn am ryw ac yna'n teimlo ei fod wedi'i wrthod a all achosi rhaniad pellach. Fy argymhelliad ar gyfer priodas anghydnaws yn rhywiol, yw i'r partner sydd â'r ysfa rywiol uwch feithrin arfer fastyrbio cyson i dynnu pwysau oddi ar y partner gyriant is. Rwyf hefyd yn eiriolwr mawr dros amserlennu rhyw ymlaen llaw. Mae hyn yn tynnu'r dyfalu allan o “pryd ydyn ni'n mynd i gael rhyw?” ac yn adeiladu disgwyliad, sy'n rhywiol iawn.

3) Dod o hyd i dir canol Trydarwch hwn

CARLI BLAU, LMSW

Therapydd Rhyw a Pherthynas

“Nid yw rhyw yn ymwneud â chyfathrach wain-penile yn unig, gall gwmpasu llawer o wahanol haenau o weithgareddau rhywiol fel fastyrbio unigol, cusanu, cymryd rhan mewn rhagair gyda'i gilydd, neu gyd-fastyrbio. Os yw'r partneriaid yn cael gyriannau rhyw gwahanol, neu os yw un partner yn dymuno cael rhyw yn amlach, pa mor aml y dymunir cyfathrach rywiol, yn erbyn, gweithredoedd rhywiol eraill? Mae'n ymwneud â dod o hyd i dir canol fel bod y ddau bartner yn teimlo eu bod yn cael eu clywed a'u parchu am eu dyheadau. Os gall partneriaid drafod eu hanghenion yn agored ac yn onest, ac ymrwymo i ddod o hyd i gyfaddawd, gallant ganolbwyntio llai ar eu hanghydnawsedd rhywiol, a mwy ar ddod o hyd i weithgareddau rhywiol sy'n bodloni'r ddau ohonynt. "

4) Hyblygrwydd, parch a derbyniad Trydarwch hwn

TIROEDD GRACIE, LMFT

Therapydd Rhyw Ardystiedig

Mae cyplau yn aml yn wynebu cyfyng-gyngor beth i'w wneud pan nad ydyn nhw'n rhywiol gydnaws? Mae rhai cyplau yn llunio rhestrau unigol (a elwir yn fwydlenni rhywiol) o'r hyn yr hoffent ei wneud a pha mor aml, yna'n cymharu nodiadau â'i gilydd. Gallai pob person raddio'r eitemau ar eu rhestr yn goch, melyn, gwyrdd yn ôl eu dymuniad a'u parodrwydd i'w gwneud. Gallant hefyd raddio amlder ac amser o'r dydd yr un ffordd, yna llunio rhestr o'r pethau y mae pob person wedi rhoi'r golau gwyrdd iddynt.

5) Dylai'r ddau bartner fod yn barod i ymdrechu Trydarwch hwn

AVI KLEIN, LCSW

Gweithiwr Cymdeithasol Clinigol

Dylai cyplau feddwl am y gwahaniaeth rhwng cael eu troi ymlaen yn erbyn y parodrwydd i gael eu troi ymlaen. Mae priodas libidos wahanol, neu bartner libido is nad yw eto'n barod i fod yn agos atoch ond yn barod i gyrraedd y lle hwnnw yn creu mwy o hyblygrwydd yn y berthynas. Yn yr un modd, rwy’n annog partneriaid libido uwch i ehangu eu syniadau am yr hyn y mae’n ei olygu i fod yn “agos-atoch” - a oes rhaid iddo fod yn weithred ryw? Beth am gofleidio, dal dwylo yn y gwely a siarad, bod yn agored i niwed yn emosiynol. Mae dod o hyd i ffyrdd o deimlo cysylltiad nad ydyn nhw o gwmpas rhyw yn unig yn lleihau'r tensiwn sy'n codi mewn cyplau lle mae hyn wedi bod yn destun rhwystredigaeth.

6) Y dull 3 cham i gysoni gyriannau rhyw anghydnaws Trydarwch hwn

JAN WEINER, PH.D.

Seicolegydd Clinigol Trwyddedig

Er mwyn cadw elfen rywiol eich perthynas yn iach ac atal ffurfio emosiynau negyddol, (hy rhwystredigaethau, drwgdeimlad, euogrwydd, dirmyg) pan fydd gennych wahaniaethau mewn ysfa rywiol, dyma rai pethau y gallwch eu gwneud ar sut i ymdopi â rhywiol rhwystredigaeth:

  1. Cyfaddawdu â'ch partner ynghylch amlder rhyw. Pan fydd cyplau yn wynebu gyriannau rhyw gwahanol mewn priodas, er enghraifft, os yw un partner yn hoffi cael rhyw unwaith y mis, a'r llall eisiau rhyw ychydig weithiau'r wythnos, trafodwch amledd ar gyfartaledd (h.y. 1x / wythnos neu 4 gwaith y mis).
  2. Trefnu rhyw. Er y gall amserlennu rhyw ymddangos yn wrthgyferbyniol; mae amserlen rhyw yn tawelu meddwl y partner gyriant uchel y bydd rhyw yn digwydd. Mae hefyd yn rhoi sicrwydd i'r partner gyriant is y bydd rhyw yn digwydd yn ystod yr amseroedd dynodedig yn unig. Mae hyn yn tueddu i leddfu straen / tensiwn y ddau bartner.
  3. Gwnewch amser ar gyfer cyfarfyddiadau di-ryw- bydd cofleidio, cusanu, dal dwylo yn cynyddu agosatrwydd cyplau yn gyffredinol. Mae cyplau yn tueddu i fod yn hapusach pan fyddant yn gwneud amser i dreulio gyda'i gilydd a pherfformio'r gweithredoedd corfforol hyn.

7) Pontio'r bwlch rhwng libidos gyda pharodrwydd Trydarwch hwn

IAN KERNER, PHD, LMFT

Therapydd Priodas a Theulu

Nid mater o yrru mohono, ond parodrwydd. Mae dau fath o awydd: digymell ac ymatebol. Dymuniad digymell yw'r math rydyn ni'n ei deimlo pan rydyn ni'n cwympo mewn cariad ac yn ymgolli gyda rhywun; awydd digymell yw'r hyn a welwn yn y ffilmiau: mae dau berson yn cyfnewid cipolwg gwresog ar draws ystafell ac yna nesaf maent yn cwympo i freichiau ei gilydd, yn methu â chyrraedd yr ystafell wely hyd yn oed. Ond mewn perthnasoedd tymor hir, mae awydd digymell yn aml yn trosglwyddo i awydd ymatebol am un neu'r ddau bartner. Mae awydd ymatebol yn golygu hynny'n union: mae awydd yn ymateb i rywbeth a ddaw o'i flaen. Mae hwn yn syniad radical, oherwydd i'r mwyafrif ohonom os nad ydym yn teimlo awydd yna nid ydym yn mynd i gael rhyw. Ond os na ddaw awydd yn gyntaf mewn model awydd ymatebol, yna efallai na fyddwch byth yn cael rhyw. Efallai mai chi fydd y math o berson sy'n dweud, “Rydw i eisiau bod eisiau rhyw, ond dwi ddim eisiau hynny.” Dyma pam nad mater o yrru mohono, ond parodrwydd. Os oes gan ddau berson mewn perthynas libidos anghyson, yna nid yw'n fater o ddangos awydd, ond yn hytrach derbyn nad yw'r awydd hwnnw'n ddigymell ond yn ymatebol. Mewn model awydd ymatebol, yr hyn a ddaw cyn awydd yw cyffroi (ar ffurf cyffyrddiad corfforol, ysgogiad seicolegol, a chysylltiad emosiynol) a'r hyn sydd ei angen fwyaf ar gyplau yw'r parodrwydd i arddangos a chynhyrchu rhywfaint o gyffroad gyda'i gilydd, yn y gobaith a'r ddealltwriaeth o hynny bydd yn arwain at ymddangosiad awydd. Fe'n dysgir i deimlo awydd yn gyntaf ac yna gadael i'n hunain gyffroi, ond mewn gwirionedd, mae angen i ni wyrdroi hyn a chynhyrchu yn gyntaf y cyffroad a fydd yn arwain at awydd. Os ydych chi a'ch partner yn profi bwlch libido, yna pontiwch y bwlch hwnnw gyda'ch parodrwydd. "

8) Cymysgwch a chyfateb eich dymuniadau i gael bywyd rhywiol boddhausTrydarwch hwn

JANET ZINN, LCSW

Seicotherapydd

Pan fydd cyplau yn wynebu anghydnawsedd rhywiol, yna dylai'r ddau unigolyn ysgrifennu bwydlen rywiol. Dyma restr o'r holl brofiadau rhywiol yr hoffent eu rhannu â'u partner neu y byddent yn eu mwynhau ar eu pennau eu hunain. Er enghraifft, i un partner gallai fod:

  • Archwiliwch swyddi newydd yn y gwely gyda rhyw
  • Gwylio ffilm cyfarwyddiadau rhywiol gyda'i gilydd
  • Siopa mewn siop deganau rhyw gyda'i gilydd
  • Chwarae rôl
  • I'r partner arall gallai fod:
  • Cerdded law a llaw pan awn allan
  • Ticiwch ei gilydd
  • Llwy gyda'i gilydd yn y gwely

Mae'r dyheadau'n edrych yn wahanol iawn, ond yna gall y cwpl weld a allan nhw gwrdd yn y canol gyda rhai. Er enghraifft, dechreuwch trwy lwy yn y gwely a symud yn araf i safle arall. Gweld sut mae hynny'n teimlo. Neu pan fyddant yn mynd allan gallant gerdded law yn llaw, nid wrth baratoi ar gyfer unrhyw beth arall, ond am ei brofiad ei hun. Efallai y gallant fynd ar-lein gyda'i gilydd i siopa am degan rhyw a fyddai'n teimlo'n chwareus. Mae cyplau yn aml yn meddwl bod rhyw yn ymwneud â pherfformiad yn hytrach nag agosatrwydd yn unig. Gan allu dod o hyd i ffyrdd i apelio at bob partner, mae'r cwpl yn adeiladu eu agosatrwydd trwy anrhydeddu'r gwahaniaethau, wrth werthfawrogi'r eiliadau pan fyddwch chi'n rhannu pleser rhywiol. Efallai y bydd hyn yn wahanol nag yr oeddech chi'n ei ragweld, ond bydd yn werthfawr, serch hynny.

9) Ymrwymiad llawn i roi'r cyfan sy'n rhaid i chi ei roi iddyn nhw Trydarwch hwn

CONSTANTINE KIPNIS

Seicotherapydd

Mae anghydnaws fel y mae anghydnaws yn ei wneud. Mae'n anodd credu y byddai dau berson sy'n dod o hyd i'w gilydd yn gorfforol yn anwybyddu pob signal a anfonir gan eu pheromonau ac yn aros gyda'i gilydd yn ddigon hir i feddwl tybed sut i gadw eu perthnasoedd yn iach.

Mae agosatrwydd a rhyw yn aml yn cael eu talpio gyda'n gilydd ac yna rydyn ni'n mynd i'r litani arferol, “Rydw i eisiau cael rhyw bob dydd ac mae ef / hi eisiau hynny unwaith yr wythnos”

Sut ydyn ni'n mesur llwyddiant? Orgasms y cyfnod amser? Canran yr amser a dreuliwyd yn wynfyd postcoital? Canran yr amser a dreuliwyd mewn rhyw fath o gyswllt rhywiol?

Mae'n bosibl, yn hytrach na mesur llwyddiant, ein bod yn mesur rhwystredigaeth. Fel yn, rwy'n estyn amdani ac mae hi'n tynnu'n ôl. Edrychaf arno ac nid yw'n dod yma.

Efallai mai'r drafferth yw'r ffaith bod yna fesur yn digwydd. Os yw'n rhoi ei sylw a'i gofidiau iddi, a waeth beth yw'r effaith arni, nid yw ef ei hun ond yn olrhain faint y mae'n ei ddychwelyd, yna gallai deimlo'n raddol ei fod yn hoffter trafodol.

Nid yw'r cwestiwn sylfaenol yn ymwneud ag ysfa rywiol gydnaws ond â chyrchfannau cydnaws: pam clymu'ch hun â rhywun os nad ydych chi wedi ymrwymo'n llwyr i roi'r cyfan sy'n rhaid i chi ei roi iddyn nhw, peidio â stopio nes bod y derbynnydd yn nodi eu bod yn fodlon ac yn wirioneddol fodlon?

10) Cyfathrebu agored Trydarwch hwn

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Seicotherapydd

Mae cyfathrebu agored, gonest yn allweddol. Mae'n bwysig deall anghenion ei gilydd yn ogystal â chyfyngiadau er mwyn trafod yn barchus tuag at fywyd rhywiol sy'n gweithio i'r ddau bartner. Gall creu bwydlen rhyw helpu i agor posibiliadau newydd. Yn ogystal, gall gweld therapydd rhyw ardystiedig fod yn fuddiol.

11) Gellir newid ysfa rywiol Trydarwch hwn

ADAM J. BIEC, LMHC

Cynghorydd a Seicotherapydd

Mae hyn wir yn dibynnu ar y cwpl ac yn anodd rhoi datrysiad “un maint i bawb”. Sut mae hyn yn achosi problem i'r cwpl? I bwy mae hon yn broblem? A yw'n fenyw rhwystredig yn rhywiol mewn perthynas? Pa mor hen yw'r partneriaid? Ydyn ni'n siarad am y sefyllfa ystrydebol lle mae un partner yn teimlo'n rhwystredig yn rhywiol? A yw'r partner ysfa rywiol isel yn barod i gymryd rhan mewn gweithgareddau rhywiol amgen? A yw'r partner gyriant rhyw uchel yn agored i'r dewisiadau amgen hyn? Beth mae rhyw yn ei gynrychioli ar gyfer y ddau bartner? A oes ffyrdd amgen y gellir bodloni'r pethau y mae rhyw yn eu cynrychioli ar eu cyfer? Ac yn olaf, mae ysfa rywiol yn newidiol i raddau. Un peth amlwg yw chwilio am ffyrdd o ddod â'r libido isel i fyny. Fodd bynnag, gallwn hefyd ddod o hyd i ffyrdd o ddod â'r libido uchel i lawr. Er enghraifft, mewn rhai achosion, mae'r unigolyn libido uchel yn mynegi rhywbeth i'w bartner trwy ryw. Os gallwn ddarganfod beth yw hynny, a dod o hyd i ffyrdd amgen o'i fynegi, yna efallai y byddwn yn dod â rhywfaint o'r brys / pwysau y tu ôl i ryw i lawr. Gall ysfa rywiol hefyd fod yn fath o “ei ddefnyddio neu ei golli”. Gall y rhyw uchel yrru dymuniadau unigolyn ostwng ychydig ar ôl ei gwneud yn nod iddynt leihau eu gweithgareddau rhywiol yn gyffredinol (ond bydd yn debygol o aros yn dueddol o bownsio yn ôl i fyny). Nid yw hyn yn hawdd i'w wneud hefyd oherwydd mae gweithgaredd rhywiol fel arfer yn cael ei blethu i set arferion uchel y person sy'n gyrru rhyw. Gall fod yn ddefnyddiol, serch hynny.

12) Mae perthynas rywiol iach yn gofyn am ddiddordeb, parodrwydd a chysylltiad Trydarwch hwn

CONTRERAS ANTONIETA, LCSW

Gweithiwr Cymdeithasol Clinigol

A oes y fath beth â gyriant rhyw “anghydnaws”? Gall cwpl fod â gwahaniaethau yn lefel eu libido, eu disgwyliadau a'u dewisiadau, ond yn fy marn i, nid yw hynny'n golygu bod ganddynt anghydnawsedd rhywiol. Fel therapydd rhyw, rwyf wedi darganfod pan fydd diddordeb, parodrwydd, a chysylltiad rhwng dau berson, bod perthynas rywiol iach yn eu plith yn fater o ddysgu am y llall, cyfathrebu anghenion, gweithio gyda'n gilydd i ddarganfod beth sydd ar goll, bod yn greadigol ynddo dylunio eu “cydnawsedd.” Mae gweithio gyda'n gilydd i ddatblygu bwydlenni erotig (sydd mor agored â hyblyg ag y mae angen iddynt fod) bron yn ddieithriad yn tanio eu dymuniad rhywiol ac yn gwella eu bywyd rhywiol.

13) Bod â disgwyliadau realistig ac aros ar agor i roi cynnig ar bethau newydd Trydarwch hwn

LAUREN EAVARONE

Therapydd Cyplau

Y cam cyntaf yw cadw mewn cof nad yw'r naill bartner na'r llall yn anghywir am ba mor aml neu anaml y maent yn dymuno cael rhyw. Gall gosod disgwyliad mewn perthnasoedd, oherwydd bod dau berson yn ysgogi ei gilydd yn feddyliol ac yn emosiynol eu bod hefyd i fod i fod eisiau'r un pethau yn rhywiol, gall effeithio'n negyddol ar les y berthynas. Gofynnwch am gynghorydd cwpl sy’n arbenigo mewn rhywioldeb i gynorthwyo wrth nodi ac adolygu ystumiadau gwybyddol gan gynnwys- “Rhaid i fy mhartner‘ fod eisiau rhyw bob tro y gwnaf neu nid wyf yn ddigon deniadol. ” Mae gweithiwr proffesiynol yn adnodd gwych i helpu cyplau i ddod i gyfaddawd ar sut beth yw bywyd rhywiol hapus ac iach ar gyfer eu perthynas UNIGRYW. Peidiwch â bod ofn archwilio'ch rhywioldeb gyda'ch gilydd fel y gallwch chi greu eich iaith gariad eich hun. Mae ychydig o gyfeiriad yn mynd yn bell, felly cadwch mewn cof fanteision atgyfnerthu cadarnhaol pan fydd eich partner yn eich plesio mewn ffordd rydych chi am ei annog ar gyfer y dyfodol. Mae bywyd rhywiol boddhaol yn dechrau ac yn gorffen gyda chyfaddawd yn fawr. Gall hyn gynnwys un partner yn cael rhyw hyd yn oed pan nad yw mewn hwyliau neu'r llall yn defnyddio fastyrbio fel ffordd o gynyddu eu newyn rhywiol. Efallai y bydd cymryd rhan mewn gweithgaredd rhywiol newydd gyda'i gilydd yn tanio'r pasio a brofwyd o'r blaen, neu efallai y bydd peth pellter syml hefyd yn gwneud y gamp.

14) Mynnwch help Trydarwch hwn

RACHEL HERCMAN, LCSW

Gweithiwr Cymdeithasol Clinigol

Mae ‘Love conquers all’ yn swnio’n felys a syml, ond y gwir yw y gall hyd yn oed cyplau sy’n caru ei gilydd yn fawr ei chael yn anodd cael bywyd rhywiol bywiog. Yn y dechrau, mae'n newydd ac yn newydd, ond mae rhyw mewn perthynas hirdymor yn bêl-wahanol. Mae ffactorau meddygol, seicolegol, emosiynol a rhyngbersonol yn dylanwadu ar ysfa rywiol, felly mae'n ddefnyddiol cael gwerthusiad cynhwysfawr i ddiystyru achosion posibl ac archwilio opsiynau triniaeth.

15) Byddwch yn agored ynghylch ansicrwydd ac adeiladu'ch gilydd Trydarwch hwn

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Cynghorydd

Cyfathrebu yw popeth. Mae rhyw yn bwnc anodd i lawer o gyplau siarad amdano. Gall teimlo'n rhywiol annigonol greu ymdeimlad dwfn o ansicrwydd a chywilydd, yn bersonol ac yn y berthynas. Rhaid i gyplau gyfathrebu'n agored am yr hyn y mae rhyw yn ei olygu i bob partner a datrys eu hofnau o'r hyn y mae'n ei olygu i fod yn rhywiol allan o sync. Cydnabod bod gan bob perthynas wahanol anghenion am agosatrwydd ac nad oes “norm.” Byddwch yn agored am ansicrwydd ac adeiladu'ch gilydd yn lle canolbwyntio ar yr hyn nad yw'n gweithio.

16) 3 Ffordd i lywio gyriannau rhyw gwahanol ar gyfer hwylio llyfnach Trydarwch hwn

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Therapydd

Gadewch i ni ei wynebu. Efallai na fyddwch chi a'ch partner bob amser yn cyfateb yn yr adran ryw, fodd bynnag, mae yna ffyrdd i fynd i'r afael â'r anghydbwysedd heb feddwl am gefnu ar y llong. Dyma sut:

  1. Sôn am y peth. Mae gofyn am anghenion rhywiol a dyheadau i gael eich diwallu yn fwy effeithiol na chwyno am agwedd rywiol eich perthynas.
  2. Treuliwch amser arno. Treuliwch amser bob wythnos i wneud ymdrech ar y cyd i dreulio amser o ansawdd gyda'ch partner.
  3. Os nad ydych chi a libidos eich partner bob amser yn cysoni, yna sut i ymdopi â gwahanol libidos? Gweithio, gweithio, gweithio arno. Mae cyfaddawd yn hanfodol er mwyn cynnal perthynas iach. Mae yna ymarferion agosatrwydd y gallwch chi eu gwneud na fydd o reidrwydd yn arwain at gyfathrach rywiol ond a all fod yn foddhaol ar gyfer gyriannau rhyw sydd heb eu cyfateb.

17) Dylai cyplau fod yn onest am yr hyn maen nhw ei eisiau Trydarwch hwn

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Therapydd

Cyfathrebu yw'r allwedd. Dylai cyplau deimlo'n rhydd i siarad am eu gyriannau rhyw, eu hoff bethau, eu cas bethau a sut maen nhw am i'w perthynas dyfu. O ran eu gyriannau rhyw, dylai cyplau fod yn onest â'r hyn y mae pob un ei eisiau (a pha mor aml) a'r hyn y maent yn ei ddisgwyl gan ei gilydd. Os oes gan un yriant na all y llall ei gwrdd neu nad yw am ei gwrdd, yna mae fastyrbio yn ateb da. Fodd bynnag, rwy'n aml yn gwthio fy nghleientiaid i beidio byth ag anghofio am agosatrwydd. A dyna'r cwestiwn therapiwtig. Mae cael gormod neu rhy ychydig o ysfa rywiol yn aml yn arwain at ymddygiadau afiach. Dylai pobl deimlo eu bod yn cael eu gwerthfawrogi a'u bod yn gyffyrddus â'u partner.

18) Ceisiwch fynd at wraidd y broblem Trydarwch hwn

J. RYAN FULLER, PH.D.

Seicolegydd

Felly, sut i ddelio â gyriannau rhyw gwahanol mewn perthynas?

Pan fydd cyplau yn wynebu anghydnawsedd rhywiol mewn priodas, pwysleisiaf roi sgiliau pendant i bob partner i fynd i’r afael â’r mater, gan gynnwys sut i: reoli eu hemosiynau eu hunain, cyfathrebu’n effeithiol, a datrys problemau ar y cyd. Yn fy mhrofiad i, mae osgoi'r mater yn arwain at y status quo yn unig ar y gorau, ac ymddygiad ymosodol goddefol, gelyniaeth agored, neu bellter yn fwy cyffredin. Ond nid yw llawer o gyplau yn gwybod sut i symud pethau ymlaen, yn enwedig o ran mater mor gyhuddedig.

Mae gen i hefyd bob partner yn penderfynu sut maen nhw'n teimlo am eu bywyd rhywiol, yr ystyr y mae'n ei gymryd, a'r hyn y byddai pob un ei eisiau a allai wella sut maen nhw'n teimlo am fod yn agos atoch ac yn fwy rhywiol, rhamantus ac emosiynol fodlon.

Wrth i ni weithio ar y materion hyn, mae'n bosibl dechrau deall pa agweddau pwysig eraill ar eu perthynas a'u bywydau personol yw cryfderau, ac y gellir adeiladu arnynt, a lle mae gwendidau a diffygion yn bodoli. Yna gallwn weithio'n gynhwysfawr ar y berthynas, gan wella'r berthynas gyfan yn gynhyrchiol.

19) Gall arbrofi a meysydd chwarae newydd helpu i bontio'r bwlch Trydarwch hwn

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Cynghorydd

Pan nad yw partneriaid yn gydnaws yn rhywiol, gall fod yn anodd cadw perthynas rywiol iach yn fyw. Gall siarad yn agored â'i gilydd, naill ai'n annibynnol neu gyda therapydd trwyddedig, fod o gymorth wrth nodi atebion posibl i anghydnawsedd rhywiol. Weithiau gall arbrofi a meysydd chwarae newydd helpu i bontio'r bwlch, yn enwedig o'i gyfuno â thosturi a gwrando gweithredol.

20) Y 3 C: Cyfathrebu, Creadigrwydd, a Chydsyniad Trydarwch hwn

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Seicotherapydd a Therapydd Rhyw

Mae IQ rhywiol ein gwlad yn isel ar gyfartaledd oherwydd rydyn ni wedi cael ein dysgu i osgoi siarad am ryw, ac mae anghydnawsedd rhywiol yn aml yn ymwneud â diffyg gwybodaeth a chydsyniad penodol. Y gwellhad: sgyrsiau eglur, parhaus mewn lleoliad niwtral am ffantasïau, hoffterau, a'r hyn sy'n cyfrannu at ac yn lleihau cyffroad.

21) Cyfaddawd yw'r ateb Trydarwch hwn

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Seicotherapydd

Rwy'n aml yn cael cyplau sy'n rhwystredig yn rhywiol mewn perthynas neu'n wynebu anghydnawsedd rhywiol. Mae'n teimlo fel arth yn pawio arnoch chi. Rydych chi'n esgus cysgu, rydych chi'n cael cur pen, rydych chi “ddim yn teimlo'n dda,”. Rwy'n ei gael. Mae e byth yn ddigon bodlon. Chi yn unig wnaeth hi ddydd Sul ac mae'n ddydd Mawrth.

Mae hi yn bob amser wedi blino, nid yw'n cyffwrdd â mi, mae'n gwneud i mi aros ddyddiau cyn y bydd hi'n cael rhyw gyda mi. Rwy'n credu nad yw hi'n cael ei denu ataf mwyach.

Clywais y cyfan. Ac rydych chi'ch dau yn iawn. Ac mae hwn yn fater o bwys. Oherwydd bod un yn teimlo'r pwysau cyson ac yn swnllyd a'r llall yn teimlo'n gorniog ac yn cael ei wrthod.

Mae'n ymddangos mai cyfaddawd yw'r ateb gorau, ac ar ben hynny, cyfathrebu. Er eich bod chi'n cyrlio gyda smac sain llyfr da, mae'n rhaid i chi roi darn. Nid bob dydd, dim ond mwy nag unwaith y mis. Yn yr un modd, mae angen i gorniog y ddau gwrandewch i anghenion y partner arall, yn rhywiol. Darganfyddwch beth sy'n cael ei injan / llif yn llifo (ydy hi'n hoffi teganau, siarad, rhwbio ysgafn, porn ...). Ac yn araf gweithiwch ar blesio'r person hwnnw yn gyntaf. Oherwydd eu bod yn teimlo'r hyn y maent yn ei deimlo ac nid cardota yw'r ateb.

22) Dewch o hyd i ffyrdd synhwyrol eraill o gysylltu â'ch partner Trydarwch hwn

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Seicotherapydd

Mae anghydnawsedd rhywiol yn aml yn achosi rhwygiadau digymar yn y berthynas. Gall datblygu ac agor yr hyn a ystyrir yn rhyw rhwng dau berson ddod ag ehangder corfforol ac ailddiffinio'r hyn sy'n gorfforol, yn synhwyraidd ac yn rhywiol. Lle i ddechrau yw arbrofi gyda ffyrdd synhwyraidd nongenital o gysylltu'n gorfforol heb bwysau cyfathrach rywiol neu orgasm.